－思緒收藏匣－

我的金瓜石與九份之旅還正在努力寫…

（照片太大的煩惱的就是，我還得費心思用PS把它裁切縮小…）

已經打的差不多了…但明天晚上要看戲說台灣：龍女拜觀音完結篇、和小姑姑約拿粽子給她、和門市約一起去吃飯…

跟門市同仁吃飯，我看不到凌晨我大概是回不了家~~但！我想過過這樣的生活~反正偶爾一次，無傷大雅。

預計應該禮拜六…（禮拜六那天MOMO要來家裡住…晚上要去基隆廟口逛逛…）

（還是一樣超大負面情緒啦…最近煩心的、上班忙碌的、為人處事遇瓶頸的…請千千萬萬不要進來，謝謝！）

看此文前，請先遵守幾樣規則：

1.這不是嬉笑文，所以想找歡樂，請別來看。

2.這會影響到觀看者的情緒，若您有自信不會被影響，那麼歡迎您看。

3.看完整文，請別告訴我該怎麼做、如何想。基本上，這些只是純發洩…（我知道該怎麼調適心態，但需要一點時間）。

（老實講…我心裡還蠻不是滋味的…油沒油搞錯？！為啥我會畫這種節日的賀圖？所以世界末日是確定要到了…）【噗~】

忘記哪年（去年吧？），電腦整個當掉重灌後，我就不曾再碰painter這套軟體…

（難道這是老天爺懲罰我亂畫BL所下的天譴?）

↑（外殼是威廉所繪的美女圖。裡頭還有德珍的作品。）

↑（四張CD的不同樣貌。德珍繪的就是在右上那位仰頭看天空的女子CD。）

今天上班快下班時，胸口莫名疼痛…

悶痛到感覺喘不過氣來，偏偏這時候手頭上一些事情要處理…

結果，自己好似吃了熊心豹子膽，不斷爆粗口…（嘆氣ing）

莫名的煩悶，扳手指細數，或許『好朋友』快來了…

下班騎車回家，一路上不斷反省，為什麼它會影響我的情緒這麼深？

最近好友即將結婚~心中，對她是滿滿的祝福。

籌備婚禮上，雙方總會有大大小小的不同意見。當我在洗手間詢問她時，望著她漾著幸福笑意的無奈臉蛋…或許，這也是另種『甜蜜的負荷』吧！

看著親友們各各步入婚姻，我捫心自問：「婚姻，是什麼？」

或許是自小看著父母親的相處模式，才會讓自己面對婚姻這麼的恐懼、面對男人這麼的害怕與厭惡吧！

過去也曾埋怨上蒼，為何讓我投身到這樣爭吵紛嚷的家庭？

星期六參加前同事的婚禮。婚宴上，看到新人過去認識的照片。

整個婚宴走的是溫馨路線~看到字幕上新人互相描述另外一半的個性…

見此，會有種感動的氛圍。

一對男女何其有幸，能在茫茫人海中相遇、相識、相愛。知曉對方的優缺點，並能把缺點轉為優點看待。

很多事情皆是如此，一體兩面。端看當事者的心思是如何體悟。

這兩天進公司結帳，原本以為很複雜的東西，卻不知不覺讓我給做完了。

中間是有些小差池，但都能順利抓出是屬於哪邊的問題。

結完帳的那一刻，自己也鬆一口氣。

感謝同仁的幫忙，若非她幫忙加總發票，我深知結帳的速度是不會這麼快的~^^

※※※

第五次相親，結論是…唉。

從二十歲出頭相到二十歲尾巴。該說自己個性龜毛吧！要我從相親的陌生男子當中從好朋友做起…那根本就是天方夜譚。

在會計事務所時，同事的媽媽（我的長輩緣挺不錯喲~^^）幫我介紹男生。那次相親，剛好碰上主機板事件…

結果當然就不了了之。

這次相親，看著眼前纖瘦的男生（小我一歲），臉龐那高高的觀骨，讓自己思絮不由的想到…

我的長輩緣一向很好。

不知是自己個性還是有福態(囧...)的長相，總之，我很容易與長輩相處、與長輩聊天。

租屋處的房東太太，在過去與我相處聊天時，便一直稱讚我是個乖巧單純的女孩。得知我沒男朋友，她還熱情地告訴我，說會幫我介紹對象。

我以為這只是應酬話…等到某天她告訴我，她認識一位經濟能力不錯的廚師。

男生的學歷是專科（我是技術學院畢業），房東太太說學歷不會差很多，直嚷著男生的學歷若比女生低一些，凡事都會讓著女生。

過去每次回竹南，一喜一憂。

喜的是可以看看阿婆（客家稱謂，奶奶之意）以及跟娘親打屁啦咧。

憂的是，要面對父親排山倒海而來的負面情緒…【嘆ing】

自從他們離婚後，回竹南的行程就變的『豐富』起來…

星期五晚上回去，先到娘親租屋處與娘親抱抱啾啾睡一晚（我還沒斷奶就對了XD~）；星期六中午父親會買便當到阿婆家，跟他說一聲，他就會多買一個我的份。中午就在阿婆家，阿婆、父親與我共三人一起吃著飯。等阿婆吃飽飯後，我就與父親一同回家。

昨天晚上睡覺做惡夢，夢到自己要保護個小朋友還是什麼的，結果被人追殺…（我鮮少夢到被追趕的夢，可昨晚的夢境真的令人很不舒服…）

一整晚半夢半醒，早上五點多又莫名奇妙醒過來…之後又倒下去睡。

早上起床梳洗後，拿起一旁剛泡好的牛奶麥片、邊開電腦上FB，以及逛逛朋友的部落格…

看著他的回覆，我的心中開始燃燒著炙熱的火焰…

一大早就這麼有精神，真是可喜可賀。（天音：ㄟˋ！妳的點會不會擺錯方向了？）

最近工作上做些微調整，加上面對與新主管的磨合期…

自己整個情緒面臨著最為嚴重的可怕低潮。

星期五小薇上來台北和柳丁約吃下午茶，晚上下班後，自己便搭捷運到台北火車站與她們會合與吃飯。

（兩個寶貝~多謝囉~妳們可讓我鬱悶的情緒緩和不少~^^）

原本打算星期六去龍山寺拜拜，但番茄星期六有事情，於是改約星期日早上十點半約在龍山寺碰面…

我不與異性開玩笑。

若說喜歡，那是打從心底真心的喜歡對方。（哪怕對方嘴賤個性又機車又ㄎㄡ~只要一喜歡上了，就不容易說停止就停止…當然啦~有時候我自己會耍任性發脾氣…唉~喜歡塊木頭，我還能等這麼久，我也真佩服我自己的了。）【天音：這值得自我讚歎嗎？】

不輕易給對方承諾。那是因為承諾一說出口，就是一生一世的責任。

對他負責，我不怕。因為我能全然信任他。

他的體貼、他的善良、他的盡責、他的體恤，我都看在眼裡、放在心嵌裡。

看了『美人心計』後，哭了一場。

公司星期五資遣一位同仁，那位同仁平日與我的相處非常融洽。也是多虧她幫我看著門市的帳，所以…基本上她做事，我是可以放一百二十顆心的。

初次聽聞她被資遣，在電梯面前，我摟抱著梨花帶淚的她…

她捨不得公司的人、就像我捨不得她那樣。只不過，當下的我沒有落淚。

後來，看著『美人心計』後，面對劇中人生離死別的劇情，再想到從下星期一開始，將無法在公司看到她身影的晴況…

有些情緒，只有妳自己懂。

包括失落的情緒、想哭、因愛而歡樂的情緒。

只要橫跨過這種情緒，妳會知道，失落、想哭、失望、付出、想愛，也不過如此。

妳早該秉持自己過去一貫的理念『只要不抱任何希望，就不會失望受傷害』，不是嗎？

所以，時候…到了。

8歲生日的時候，那時候還住在奶奶家。小學時期每每看到班上同學在生日的時候，總會拿乖乖桶分享給大家吃。自己總巴望著爸媽能買乖乖桶讓我帶到學校，跟其他壽星一樣把乖乖軟糖分享給大家。

因此自己總會暗示父母，我的生日快到囉~

不過得到的回應是：「生日快到了？好~快去拿細竹子過來，要好好打打妳的屁股！」

爸爸總是會故意這樣開玩笑。

長大了，才知道自己出生的那一霎那，對我深愛的娘親來說，是多麼的痛苦的一件事情。

翻開記帳本，才驚訝發覺…

我已經有整整半個月又8天沒有碰臭豆腐和鮮蚵大腸麵線了…

（天吶~我怎麼能夠活過來的？怎麼能吶──）

今天下午五點多，超想拿錢去住家附近買炸到軟綿綿的臭豆腐和大顆大粒鮮蚵與滷到香爆大腸搭配的麵線來解饞…

但想想…還是默默拿起鍋子，用電磁爐煮水燙麵線，拌著一些炸醬料和烏醋和著吃…

一直以來，我一直不明白，為什麼有人說，”愛情，最美的階段，是曖昧期”。

在感情上整整交了27年白卷的自己，總是認為著，愛情，最美的階段，是兩情相悅、ＸＸＸＸ的那一刻...

(不要問我XXXX是什麼，會看我部落格的，肯定絕對都是成年人，大夥心知肚明啦！但相信一定有人問：既然是成年人，幹嘛不大大方方打出來？答案是：我們要為誤闖的小白兔著想。[完全不承認自己是”俗辣”...囧])。

所以，當螃蟹大叔一開始跟我提到這點時，自己在電話這端蹙著眉頭，不懂他這句話的涵義。

曖昧期為什麼是最美？餛飩不清的情況、不斷去臆測他人的心思、不斷上網占卜玩遊戲的情況，為什麼是最美的？