－思緒收藏匣－

昨天晚上睡覺做惡夢，夢到自己要保護個小朋友還是什麼的，結果被人追殺…（我鮮少夢到被追趕的夢，可昨晚的夢境真的令人很不舒服…）

一整晚半夢半醒，早上五點多又莫名奇妙醒過來…之後又倒下去睡。

早上起床梳洗後，拿起一旁剛泡好的牛奶麥片、邊開電腦上FB，以及逛逛朋友的部落格…

看著他的回覆，我的心中開始燃燒著炙熱的火焰…

一大早就這麼有精神，真是可喜可賀。（天音：ㄟˋ！妳的點會不會擺錯方向了？）

一個早上，處理門市的帳就令我頭疼不已…想著往後的其他銷收…嗯！一件事情一件事情慢慢來處理，總是會有辦到的時候。

想那麼多，也無濟於事。喜歡妹妹經理曾經跟我說的：『遇到困難的時候，想想最壞的打算是什麼？知道最壞的打算後，中間的過程就不那麼重要了。』

我想妹妹…不管後來的主管有多好，即使她離職半年多了，我還是很想念很想念妹妹…

最近我部門的主管流動率有點高（自妹妹後已經換了一位經理和襄理，希望這位經理也能撐久點…雖然我真的不明所以的有點怕她），高到上禮拜五襄理走時，我完全沒有給她一個微笑…

我很想哭…但，我哭不出來。

上禮拜三聽聞桃園小美女也打算要離職…想到門市業助、想到襄理…煩悶的情緒一時湧上來…

「每個離職的人員都告訴我，離職以後還是有時間可以約出來碰面。但實際上，每個人都有每個人自己要負責的工作…要約出來談何容易？」

我略微哽咽地對桃園小美女說出這段話…這段自己的心理話。

總是這樣…到最後，還是只有我自己獨自一個人。

或許吧~這就是人的宿命：人是孤單的來又孤單的走，能給自己幸福的，除了你自己，沒有任何一個人能對你的幸福負責任。

想著媽祖娘娘慈藹的神尊，有時候我真的不知道…我為什麼非得投身在這個世界上為人不可？

是叫我去體會人生無常、體會人的愛恨情仇、體會人情冷暖…之後呢？學習放下一切？

我很努力地學，我開始想對每個人冷漠，因為只要一有交集，就註定是分離的開始。

既然如此，那就一開始都不要有接觸。那麼面對分離的時候，就用不著這麼揪心難過、不會失落。

突然想起《我的左眼見到鬼》裡面的女主角曾說的一段話──

大意是說，我也知道我不用這麼難過、但我就是會難過…之類的話語。

我知道我可以冷漠，但我就是無法辦到。因為我不要我周圍的人不開心，我想看到我周圍的朋友是開懷笑的。

我是個彆扭的矛盾小孩，明明想這樣，可偏偏做出來的又是那樣…

然後自己又獨自在那邊懊惱…

我想笑著對襄理說再見，可我就是無法面對這突如其來的離職事情。搞到自己笑也不是，哭也不是…【嘆ing】

其實，我是真的很喜歡襄理的。我真心地在心理頭恭喜她回到高雄、回到她爸媽的身旁…

我羨慕她，因為她有個疼愛她的父母。疼到她捨不得離開爹娘太遠…

沒有一個小孩願意離開父母的身旁。除非是萬不得已，否則自己獨立生活的背後甘苦又有誰知曉？

嗯~我開始想我娘親~^^（這禮拜快來吧!我需要娘親的摟摟抱抱+啾啾~哈哈哈~）

我無法去臆測未來，所以，只能把握當下。

現在對我而言，是幸福的。沒有爭執、沒有謾罵、沒有批評…能自己獨自養活自己，這就夠了。

這樣的平靜生活，我真的很知足。至於…

我望著從龍山寺求來的紅線，腦海想到那幾個字…

命裡有時終須有、命裡無時莫強求。

感情、姻緣，其實就這麼簡單~^^

其實這樣也不錯。過去桃園小美女曾說羨慕我，至少不會有個男朋友來黏我、管我~

現在台北門市的大美女也說羨慕我，至少我體會到喜歡一個人是什麼感覺~

人生每個階段所發生的事情，自有他的道理，而我能做的，就是當下細細品嚐與體會這箇中滋味。

時候到了、時機成熟了，有些事情會被牽引而出，則自然就會出現了~

不是嗎？~^^

明天開始要結帳了…我現在只希望能結帳順利…好讓我星期五能提早回竹南XDDD~

這個月是忙碌的月…18~20號開始盤點弄東西、25號股東大會（我竟然被徵招要當招待~得加把勁努力減肥啊啊啊啊啊~~~但話說，這幾天吃的太好了…肥了兩公斤…T_T）、加上工作上的調整等等~

算了！加油吧~反正事情一定會做完、一定可以撐過去的！加油！！！