－思緒收藏匣－

星期六參加前同事的婚禮。婚宴上，看到新人過去認識的照片。

整個婚宴走的是溫馨路線~看到字幕上新人互相描述另外一半的個性…

見此，會有種感動的氛圍。

一對男女何其有幸，能在茫茫人海中相遇、相識、相愛。知曉對方的優缺點，並能把缺點轉為優點看待。

很多事情皆是如此，一體兩面。端看當事者的心思是如何體悟。

有句話說的很好：「當心存善念、正面為出發點時，人生路的方向，便會朝此過去。」

夫妻的生活，不就該是這樣如此？整日吵吵鬧鬧，為不知所以的吵而吵、為過去雙方曾經不小心犯過的錯誤而吵，只是加速婚姻的決裂。

活到今日，才深刻體悟到，原來上天是先讓我看到婚姻的苦（看到長輩的婚姻當中，所呈現的黑暗面）、後甘（看到好友跟另一半能相遇相愛相守，這過程是多麼不容易）。

祝福我最愛的同事、好友、姐妹們，能與另一半幸福快樂。

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我一直都不是個善於言詞的人。

打屁哈啦我最會，但說正經事，要我表達出我自己的想法，卻不是這麼容易。

或許是小時候被父親打槍打慣了，只要當我試圖表達自己的意見，往往就會被糾正…久了，我也懼於與人對談。

上國中後，才知道原來屁話也可以跟人談天說笑…漸漸習慣了，用這種不正經的方式來跟人交談。（國中時期往往都是貶低我自己，來取悅其他友人。）

除非熟如婉婉、我妹、我媽，基本上，文字是我表達真實想法的最佳模式。

但今日才想到，原來文字不是萬能的。它也是個會讓別人誤會自己的交流方式…（嘆…）

是說，我真的有點嚇到，但，或許對方只是用平常的態度來面對自己，是我自己多想了。

我確實是有過想太多的紀錄…有時候想問上蒼，既然讓我擁有部份粗神經的腦袋瓜子，為什麼不讓我粗到底？

多出來的細神經，真的是折騰別人也折騰自己。

（所以懂我、了解我的人，真的很少很少。因為有時候連我自己，也拿矛盾的自已沒輒…）

金牛座的沉穩搭配B型血的活潑，本身就是個矛盾體吧~呵呵。

※※※

前幾天小姑姑打電給我，問我相親結果如何？

我搖搖頭。她問我怎麼不給對方機會？

「年紀小我一歲，感覺就像是跟自己的弟弟談戀愛。我沒辦法囉~」自己並沒有把真正的心思告訴她。

有時候，提太多，只是增加長輩對自己的諄諄教誨~明知道會被念，何苦搬石頭來砸傷自己的腳咧？

「妳這樣下去怎麼行？不試試看怎麼知道對方跟妳合不合呢？妳有想過結婚嗎？」

「曾想過，但現在就隨緣囉~」自己把玩著電話線，答道。

「真糟糕呀~那麼妳到最後會不會就跟我一樣，不結婚啦~~哈哈哈~~」小姑姑在電話那頭豪爽大笑。

我想結婚，怎麼會不想呢？

但婚姻不是單方面的。這個世間最美的福氣，就是遇到一個我愛、也是愛我的人。

一個可以讓我願意懷他子嗣的男人。但好男人，不是說我愛我喜歡，對方就得一定要接受吶！

將心比心，今天換成是我，我也不願意有個男人這樣強迫自己。

男人是人、女人也是人。感情的世界裡，講求的是你情我願。這樣愛情（或昇華為親情）才能長長久久，不是嗎？

我想生子、我也願意生子，但前提是，一定是要我信任、放心、安心的男人才行。

從前總是對「妳不是不愛，只是還沒遇到。」這樣的說法嗤之以鼻。

等遇到好男人，才發現這句話所言不假。相處後，妳就是明知道對方有哪些缺點，卻還是愛到義無反顧。

所有的付出都甘之如飴。

當過去在書上所看到任何傻女孩會做的事情，自己竟然會不知不覺做一遍後…

才發現，『陷下去』的傻女孩，這主角有一天也會輪到自己。

呵~人生吶，真是有太多奇妙的經歷了。

還好還有這小小的秘密天地，能容納我許多的思想…

不然，我真的不知道，我該怎麼去宣洩心中的不安、快樂等情緒…【嘆笑ing】

有時候想想，明知道對方沒意思，為什麼自己就是這麼眷戀、這麼喜歡對方？

別問我，我也不知道…我想，自己肯定被人下蠱吧[呵~~]

不過，或許就是明白他對自己不會有任何意思、是正派的君子，我才敢放膽去愛、去喜歡、去追求吧…

否則若是其他男人，自己馬上就打開防衛系統，任何男子根本就無法越雷池一步。

因為，我對男人的防衛和排斥感，只能用『不是正常人』這五個字來形容…

或許有人會問，這樣的喜歡與付出難道不會累嗎？老實講，我已經不知道累是什麼了。

過去都經歷過這麼多事情了，好像喜歡他的感覺就像似呼吸吃飯一樣的自然…

什麼時候會停止？老實講，我也不知道…