－思緒收藏匣－

　　昨天跟哥聊MSN，提到感情事──

　　他提到女人過了三十，很多事情都會無法隨心所欲。

　　人生下來，只是一半。妳的另一半，一直在某處等著與妳相遇。愈抱著沒有愛情、婚姻也可以很幸福的態度，雖說妳自己好，卻也讓另一半等更久。

　　我笑笑回覆他：哥！你真的是多情與深情種。

　　碰巧，看到姊在部落格寫給我的東西──我是真心地滿滿的感動。

　　不管是單人、雙人，都會各有各的優缺點。

　　一直都明白，傷口、傷痛一定要靠自己去癒合復元。

　　當我遇到過去的老闆時，我不斷告訴自己，好好熬！未來我一定會遇到好公司、好老闆。

　　為了這不知何時才能達成的夢想，我緊緊咬著牙根忍三年。這三年當中，也帶走了我很多的東西──

　　今日的我，遇到nice的好主管。沒有過去那辛苦的三年，我相信自己不會如此珍惜寶貝這緣份。

　　也因為如此，我慢慢地找回了我失去的東西，如：工作的自信、想法。

　　但有些地方恐怕是真的傷很重，好比是溝通，就需要花費更多的時間來處理。

　　不過~開心的是，我自知它已復原七八成。

　　感情呢？戀愛呢？另外一半呢？

　　那不會是花三年的時間就能復元的傷口。也不會是與另外一半相遇就能解決的事情──

　　更不會是把過去攤在對方面前，他就能當我心理醫師，撫平我內心那道不見深淵的痛。

　　戀愛的迷人處，不外就是牽掛、思念、佔有、保護、關心──

　　而這些通通都是我不想再付出去的行為。【淡笑】

　　我寧可把這些思緒，擺在工作、朋友身上。

　　在過去，我曾抱持著跟工作一樣的夢想：有一天，我一定會遇到命定的那個人。我一定會幸福、一定會遇到令我深深眷戀不已的人──

　　一個，我能永遠愛他、他也永遠愛我的人。

　　一個遵守誓約，永不變心的人。

　　多美的夢！因為不可能會有，所以當他降臨時，那簡直是不可言喻的幸福。

　　又因為不能掌握，所以當他離去時，那又是多麼深痛的痛。

　　痛之所以為痛，有時候不見得是用情深淺，但可以確定的，那是因為自己笨！

　　又後來，遇到位個性興趣都相符的人。可也是在霎那，我明白，條件皆符，不見得就是自己愛的、喜歡的。

　　光是牽個手，就令我厭惡噁心直至今日。（雖然這也是我所應允的行為。以為可以克服，卻依然有股深深的厭惡...）

　　老實講，我不想再把過去的事情攤出來一件一件像獻寶一樣（這也不是好嗎？明明就是垃圾~）給大家欣賞──

　　但我選擇這樣的生活方式，是真的很開心很幸福也很滿足。

　　此時此刻的今日，我知道，我要的是什麼、追求的又是什麼。

　　任何幸福我都會雙手捧著，開心地接受其降臨──就唯獨那片令我不想也不願再去碰觸的園地──

　　我寧可放著讓它荒蕪。

　　因為受夠了它的不穩定性、受夠了它的不確定感、受夠了自己浪費時間去期盼等待──

　　我真的受夠了。

　　如果一個人能飛的自由自在，何必要兩個人互相羈絆？──