－思緒收藏匣－

　　聽友人說過一段話：「人生道路上，所面臨的挫折就是階段性考驗。考驗沒通過，便無法畢業而必須得輪迴重修。」

　　聽到好友這麼說時，我只有深深地嘆息。

　　究竟，要承受到怎樣的程度才算通過考驗？

　　而要通過的目標名稱又是什麼？

　　『考驗』是很籠統的東西，因為面臨挫折的變化與原因太多太大也複雜，感覺永無止盡。

　　好不容易花了近耗費生命的體力去解決，誰知道後頭等自己的往往又是比現在大很多的考驗與刺激。

　　但，我不想重修。若不想重修，只得選擇想辦法解決它。

　　這星期，他不斷打電話來鬧。

　　加上弟弟與妹妹的事情，讓我心境是跌回三年多前的那夜──不斷尖叫吶喊的那一夜。

　　我能體會小弟的感覺──所以面對他的決定，我雖不贊同，但也不會多說什麼。

　　但就是這份『重情份』的特點，卻也是把自己再次推入恐懼、憂鬱的主因。

　　當這兩項東西找上門時，是逃也逃不掉。

　　上班時，詢問同事哪有精神科診所？望著她關切的眼神，我的眼淚就這麼撲簌簌地滑下來。

　　沒有經歷過的人，不會懂得這種恐懼、憂鬱和害怕。

　　主管約我進小會議室談談。在對談的過程中，墜下的淚水不比在前夜ＭＳＮ上遇到好友關切的問候語來的少。

　　好笑的是，我以為一夜夠我宣洩、我以為自己夠堅強，不再為他的存在所囿。

　　但心中不斷來回地響起一道道聲響：「不要勉強！這已經是極限了！」

　　在經理面前，我痛哭地將自己的恐懼說出口－「我好怕好怕。我不想回家，我好怕他來公司鬧，讓我無法待下去。我好怕公司的人見到這個場景...」

　　拿掉眼鏡的我，望著經理模糊的面孔──我深深地感覺到，一股同ＭＳＮ上傳來的溫柔與溫暖。

　　我以為，主管會視我為麻煩人物。就像前老闆一樣，什麼都不懂，就拿倫理道德來壓我。

　　或是，撥通電話給他，告知他我的恐懼，最後再將我推到他的面前...

　　今日面對經理，我曾經掙扎是否該告知這類事情。心中有道聲音響起：憑著過去對經理的認知。也許，妳可以試著相信眼前的人。

　　因為信任，我再次將心境放開，在她面前重複三年前我在前老闆面前的舉動──

　　而這次，我深深地體悟到，我真的遇到一位好主管。一名肯聽我痛哭、站在我立場角度替我設想的主管...

　　她告訴我，面對挫折時，想想最壞的結果是什麼？並且去思考，若遇到了該怎麼解決？

　　他若上來鬧，在公司同仁面前打妳，妳大可逃跑──公司男同事這麼多，總會為妳檔下。

　　妳也許會在心中覺得丟臉。但，琪！公司同仁並不會存有看笑話的心態來面對妳──若今天角色互換，妳會這樣看待我嗎？

　　大家都會知道有病的是他。他頂多也只能鬧一次，第二次若再來時，警衛保全還會讓他上來嗎？

　　更何況，轉個念頭想，他來鬧或許是件好事。

　　聽到這，我不懂──

　　琪，妳想想。他現在就是抓住妳工作的弱點。假如妳真的因為他來鬧的原因，就辭職離開──

　　那麼就等於是讓他知道，他這麼做是會影響到妳的。只要他多費點心思知道妳第二份工作地點、第三份工作地點，照常跑去鬧

　　終有一天，妳就會離開台北乖乖回家鄉了。

　　若他來鬧而妳依舊繼續在這家公司上班，他頂多也是拿妳沒輒。並且他會知道這個手段對妳而言是沒有效用的。

　　妳該順著自己的心意走。就像當初妳會上來台北工作是一樣的道理。在台北工作雖然辛苦，但妳就是知道自己不願意回去面對他。

　　順著自己的心意走。並且告訴自己，不要後悔──仔細思考，不要最後後悔為什麼不選Ａ方案、Ｂ方案？

　　記得，這是妳的人生路。他們有他們自己的選擇，妳也有妳自己的決定。

　　琪，上天賜給妳很樂觀的個性。面對他的存在就是種考驗──

　　妳無法去替別人做任何決定。她若選擇繼續，妳也只能默默祝福她而已。

　　或許老天爺讓妳經歷這些事情，就是要妳學會如何看開、學會如何放下。

　　聽完所有所有的一切，我再度邊流淚邊點頭──

　　我不用害怕像三年多前一樣，被老闆遺棄、我不用害怕自己獨自去面對他。

　　我不用像三年前一樣，背覆著莫名不孝的罪名──

　　『如果妳的心意是想逃，那就逃吧！別讓他找到妳的租屋處與上班地點。』

　　她跟友人曾經說過的一段話很類似的話...若逃避能恢復傷口，就別強迫自己去面對傷口。

　　寫到這，我恍然大悟一件事情：

　　我知道，為什麼我會這麼在乎這家公司。因為是主管的貼心與將心比心的個性──

　　就像那群、那位默默陪著我走過黑暗難熬日子的友人們──

　　今天看到友人們，我知道，我要的是什麼。

　　決定面對他的道路又是什麼。

　　只要我學不會看開、學不會把垃圾轉化，這類的事情只會繼續輪迴不斷轉下去。

　　這次，我有朋友、同仁、主管相挺──

　　又有什麼好怕呢？

　　拿出勇氣來，琪。妳不會是一個人單打獨鬥，有很多人都陪伴在妳身旁──

　　拿出勇氣來，去創造妳自己所想擁有的天地。

　　感謝企鵝的圖，前陣子看的令我笑出聲來──（挺希望自己能射中....[啥?]）

　　也感謝芯那晚的音樂。『大江東去』確實是首豪邁激昂的一首歌～

　　要感謝的人太多太多，外加對我不離不棄(?)的友人與薇...

　　[雖說我又再度被誤認為『姊姊級』...╬]

　　當上天關閉我一扇門，則必定會再幫我開一扇窗。

　　我曾在日記本上寫過這樣的心境：為什麼我要出生？憑什麼我的出生要犧牲另一名女性的幸福？假如我沒有出生，不是什麼問題都沒有了？

　　但今天，友人跟我說句令我差點又飆淚的話（如果燈光美、氣氛佳的話...[這又啥?需要點蠟燭嗎？這該是求婚的場景吧？？]）

　　幸好他把妳生下來...

　　我曾經厭惡的，卻在今日轉化為深深地感謝。

　　但要我對他再更多的付出與其他感激，我已無能為力。

　　知道最壞的打算時，中間的過程就顯的不這麼重要了。

　　我會加油爭氣點，擁抱那溫暖的小小天地。

　　4/25是我的生日。新希望是：我要學會放手與看開。不要再受到他的影響。