－思緒收藏匣－

要挑戰多大程度的艱難，才算勇敢？

面對親人要花多少時間的心理建設，才算冷淡？

而究竟要流下多少的淚，才算乾涸？

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下午四點多，接到電話。

跑到公司外面陽台邊，聽著從前聽到，現在仍還是不斷重複的批評話語...

在結束對話後，整顆心糾結。

我是很想哭－－努力擰著臉，卻擠不出眼淚。

我坐在地板上，仰頭望著天空上優游飄蕩的浮雲－－

我很想哭，卻掉不出眼淚。

整理好思緒，站起身來拍拍屁股上的灰塵，回到崗位繼續和同仁打屁哈啦邊處理銷帳的問題－

該慶幸今日不是生理期吧？從以前就這樣，只要是生理期來，眼淚就會成群結隊不甘寂寞似的湧出來～～［噴笑］

所以，我沒哭不是代表我穩重成熟與沒受影響－－而是真的連宣洩的方法都沒有了。

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有誰聽過，一個男人會要一個收入不穩定的男孩，自七月份開始沒拿一萬元回家來計算，截至十月總共欠家裡四萬塊錢？

男人跟男孩討債呢～真是奇觀吶！

那個男人是我老爸，可憐的男孩是我老弟，而從男人口中聽到這件事情當場傻眼的是我自己。

突然開始恨自己的存在－－如果母親當年把我拿掉、或自己胎死於母親腹中，我或許仍就是天空上漂盪的浮雲吧！

（好啦～我知道現在不是自憐自哀的時候，想辦法解決男人丟給我的選擇問題才是最重要的事...不過，讓我吐一下吧！否則心中的揪疼實在很難平複。）

下班跟同事聊一下，對方點出一件自己一直認為理所當然的事情：為什麼子女一定要拿錢回家？

是阿？為什麼？

為什麼我一定非得要這麼做不可？

為什麼我們家一定要買店面？一定要賣酒？

為什麼價錢便宜的透天厝不買，一定要買這麼昂貴的公寓式店面？

滿口都是為了這個家、為了這個家...抽絲剝繭後，男人為的還不就是個面子？

當年若買的是透天厝，我們家老早就有一棟房，也不用鬧到現在這般雞飛狗跳的事情。

突然想起當年，初次上台北的情景，我突然有種感覺－－－

為什麼我要為一個不懂體貼子女賺微薄薪水的男人哭泣？［那時候男人聽到女孩無法拿如此多薪水回家時，撂下一句話：沒多少錢妳就不用拿錢回來了。而女孩在聽完到這句話後難過哭泣。］

感覺自己很傻很笨－－守著這個孝字，任親人踐踏自己的美意。

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我很累了－－我已經不想管男人跟老媽之間的恩恩怨怨，可不可以不要再跟我說娘的是非？

我很累了－－我已經不想再去聽陳年爛帳，能不能不要把大便垃圾當黃金寶貝一樣的往自己心理堆，然後又丟過來給我？［我又不是福德坑或焚化爐...］

我很累了－－那個什麼繼承財產的...若未來有找律師談論遺產繼承問題，是否也麻煩把我跟弟算一起？對於憑空掉下來的財富我沒興趣［當然負債就更不用說了。］

我很累了－－能不能讓我有個回苗栗家鄉是真的休息、沒有爭執謾罵的氣氛存在？［雖然我知道要男人做到～～很難。但請你也試試看好嗎？］

我很累了－－對於同樣一個問題，我不想再次思考與回答。我的答案永遠都是一個：不要不願不接受。

唯一感到快活的，是我的工作、興趣、與手足、老媽、朋友、同事間親密的感情。

［欸？這樣換算下來，其實我算是幸福耶～～］

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嗯...如果真的跟男人斷絕父女關係－－就等於我不用再把錢拿回家了？

如果有天我真的不用再拿錢回家，我絕對要在台北買間小套房

然後把媽接上來住，帶她到處去吃香喝辣。

錢省著點用－－從今天開始告訴自己，錢　省著點用。

自己要的東西、夢想、想過的生活，由自己去實踐。

不要學男人，總想倚靠旁人來完成自己的目標！要旁人配合男人來過他自己想過的日子！