－思緒收藏匣－

11月是北風的季節，帶來的冷氣團遠比不上心中的寒意。

即便包裹再多、再厚重的毛衣外套，刺骨的風總是能找到縫隙鑽進身體裡…

如同被再多溫柔、再甜美幸福的生活回憶包圍著，過往陰霾依然不見其死心地，猛往內心處扎刺…

起初所認為的痛，卻漸漸不再感覺到疼…不是變堅強，而是麻木

麻木的下一步，頂多就是冷漠與絕情。

這，其實也不是這麼難辦到的事情，對吧？

對不起，我對你的情感，無法用金錢財產來評斷──

如果你要以財產來要脅我必須按照你的想法走，對不起──我辦不到。【淡笑】

比起帶不走的東西，我更珍惜的，是與親人朋友間相處的點點滴滴…

即使我們什麼也沒有，至少，我不用屈捲著身子、發顫著身軀哭泣到天明

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三年前所發生的事情，讓我暗自發誓不顧一切的搬離開家。

有家，誰不想回？有家，誰想單獨一人當遊子？有家，誰不想被呵護疼惜？

三年前的自己告訴自己：「走吧！如果未來發生什麼事情了，起碼妳還可以把她接上來。如果未來她是幸福的，就讓那個地方變成他們兩人白頭偕老的幸福天堂──妳長大了，該是妳離巢的時刻。」

我曾經有段很長的時間，傾向於怨恨等負面情緒。

即使埋怨逐漸隨時間堆疊而消彌，但那恐懼的陰霾卻於暗處伺機而動。

它很有耐心地，靜候適當的時機，再度張牙舞爪對我飛撲而來──

前幾個禮拜每天的夜晚，若不是撫慰心靈的音樂陪伴，許久不見的失眠，只怕會搞的我精神渙散。

我知道，一直都知道自己的精神狀況是如何～這次事件，我慶幸的，是好在那時候的自己不顧他的反對堅決且執意北上的舉動。

若非當初這份堅持，我這回，又得去誰家？

雖然這次的事件並沒有像三年前那般『轟轟烈烈』…【笑】

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我不願承接企業社負責人的頭銜，並非我不信任你。

我只是單純的，想過幸福平淡的生活－－名字掛企業社負責人，所承擔的壓力與責任，不是我所能承接的。

萬一有個突發狀況，我不想讓我自己活的這麼痛苦。最重要的一點，是我痛恨酒──【淡笑】

當你跟酒結合在一起，就是家庭毀滅的開始。

三年前，我認為你看透也了解。

到現在，我才明白，幸福不過短短三年罷了…

聽到你要我轉告給她的三項復合條件後，我心中嘲笑自己：「對他前頭所說的感性話語，妳白掉眼淚了…」

所謂的很愛她、很捨不得…等，只是由兩個人進入到一人世界時，初期的不適感罷了

在你心中，金錢的魅力，遠大於彼此間的親情互動…

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你明明很矛盾，但你就是死硬不肯承認自己的錯。

你錯就錯在，每次的賭注，你都賭她不會離開你、都賭我們這群小朋友還是像當年一樣只能依賴你的小朋友

賭我們在離不開你的情況下，只能乖乖遵照你的意見想法走下去。

除了離開與配合，沒有第三條路讓我們選…

大約在高中的時候吧！你曾憤怒指責我，問我什麼是『孝』、什麼是『順』？書念這麼高有什麼用？連這最基本的道理都不懂。

那夜，我哭的淅瀝嘩啦。

直到近年來我才明白，就算平日是乖小孩、就算我的品性在你親朋好友面前表現是如何的好、如何的令你感到驕傲…

只要我順應著自己的心意走，與你所希望的道路背道而馳…我就是你白養的小孩。

『過去的二十幾年，我白養白疼妳了！妳書也是白唸了！妳做人忘本很不厚道，還不會想！』

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我不會當企業社負責人，所以，我會順著他給我的選擇走──

11月26號，我會回家一趟把戶籍給遷出來…就像弟弟、媽媽一樣，把戶籍遷出來。

再糟糕的事情，總是會有撥雲見日的時刻。【淡笑】

深深地體會到，能住在台北，是件很幸福的事~~