－思緒收藏匣－

疼、痛、酸，已經無法形容這樣的心境。

這次連假四天，除了去拜訪羊場的阿姨跟叔叔外，不外乎就是回家看父母與奶奶。

（順便跟父親一同去頭份親戚家拜祖先。）

因為時間不甚充裕，我又想多賴在娘親身旁，於是在回台北前才回去奶奶家看奶奶。

老弱的奶奶，躺在床上。看到我，竟不記得我是誰了…

「妳家住在哪?在台東對嗎？所以妳現在要回台東嗎？」奶奶躺在床上，努力想起身，無奈身子弱，沒力氣坐起來。索性躺回床上，睡眼惺忪含糊的客家語裡，含藏著疑惑。

這是我奶奶嗎？面帶笑容的我，心中卻大為震撼…

她不記得我了…原來被遺忘，是一件這麼令人難過的事情…

「我是妳的孫兒，阿詩琪阿…阿婆，你不記得我了嗎？」我傾下身子，低聲地在她耳畔輕語。

看著阿婆疑惑又睡眼惺忪的眼神，我可以把她的舉止，認定為她剛睡醒，所以無法馬上思索到彼此的關係嗎？

這是自我安慰的好藉口…可惜，我想…她是真的，徹徹底底把我給遺忘了…

過去剛上台北時，有時候娘親會轉述阿婆的話來告訴我「阿婆說，很久沒看到妳了呢！她還記得妳。」

每次回去，都看到她坐在椅子上發呆…看到我，都會告訴我她昨天夢到什麼，過去她的生活又是怎樣。

當然，不變的，是她都會「阿詩琪、阿詩琪，我的心肝孫…」的喊我…

從阿婆家離開回台北後，我刻意努力去壓抑心理頭的難過。嚴禁自己去面對這令自己難受的事情───

不能讓自己的情緒，去影響身旁週遭的人。

可是，奶奶那雙疑惑的眼神、自己確實難受的心情，在今晚的此時此刻，卻是這麼明顯的烙印在心頭上。

突然，回想起自己曾想過的一個念頭：『如果家是溫暖的，沒有一個小孩會願意離開父母，跑到遠在台北的地方工作。』

也許，我應該把這念頭前面加上『對我而言』這四個字。

過去的記憶使然，它太鮮明、太令人恐懼與絕望。我不再相信任何人給的『承諾』，哪怕是長輩再拍胸腑保證的言語，對於我這種喜愛安定的人來講…五天小吵、三天大吵，整日看人臉色過日子的日子，真的太難過了。

在我抱定離家的那一天起，我就做好必須捨棄掉一些東西的打算──

先前住竹南時，我還蠻常跑回去阿婆家。一個禮拜最起碼禮拜六會回去阿婆家，一待就是半天…

上台北後，我也盡量要求自己，一個月務必回竹南一趟。除了看我心愛的媽咪外，最重要的就是看阿婆。

今天在洗便當時，思緒突然回到從前──以前全家人出遊，有時候會帶阿婆一起出去玩。

我印象最深刻的是，當爸把車停在山上路邊休息時，阿婆會拉著我下車拔路邊的草──

「這個是什麼草，吃了可以怎麼樣。這個是青草，晒乾可以做青草茶喝。」

可惜那個年紀的我不懂，阿婆教我認的植物，我很快就忘光了。手上只知道幫阿婆捧著她所要的草，帶回家拿在家門口晒乾後，它真的是可以煮來喝的青草茶。

炎炎夏日，總有甘甜的青草茶（或是冬瓜茶）可以喝。甚至是西瓜皮可以削皮拿來晒乾醃製後，搭配肉絲，也是一道令人垂涎三尺的湯品。

更別說春節的蘿蔔糕，那是最正統道地的客家蘿蔔糕。

小時候，春節來時，家裡是最忙碌的。而還是孩童的我們，都會偷挖一角蘿蔔糕來吃。

這些味道，都隨著奶奶的年邁而消逝。唯一留下的，就是她教媽咪包鹹粽的好滋味。

以前聽到阿婆嚷著，她不要活那麼多歲。我總會趕緊搖手說不行！不要這樣講！

「阿婆！不行啦～妳還沒看到我嫁嘿！」

阿婆看到我著急的模樣，總是滿足地笑著。

我想，她真正希望聽到的，是有個人這麼愛她、敬她、在乎她的存在。

我很難說阿婆的個性如何…只能說她童年失去媽媽的母愛，造就她獨立、強勢的個性。

但她疼我，是不爭的事實。

這禮拜，想再回去看阿婆。

順便叮嚀我媽一句話：「年紀大的時候，請絕對不要忘記我。」

被家人遺忘，是件很無奈、也很難受的一件事情。

為什麼人要長大呢？長大了，雖然擁有創造幸福的能力，卻也無形當中失去了一些想要了解，卻來不及了解的東西…

如果說人生到此有什麼令我覺得遺憾的…我只有後悔當初沒有仔細認真聽阿婆所傳下來的人生故事、她所包的餛飩秘方等…