上星期五特別下午請個年假,回家。

小姑姑知道,也跟我一起回竹南。但她想去看阿公跟叔叔,所以一到竹南,我們直接搭計程車去普覺堂。

她特地買了菸跟酒,來拜叔叔。

小姑姑搏杯,問叔叔有沒有下來?一直都搏不到聖杯。此時,我腦海突然閃過一個念頭,從小姑姑手中接過杯,心中默想著…

『叔~你是不是戒菸戒酒了?所以才不下來?』

說也神奇,一搏,馬上就是聖杯。當下讓我超傻眼的…

我不太相信,一連問了三次,三次都是聖杯。我轉頭跟小姑姑講這件事情,小姑姑也瞠目結舌。

好難想像,生前菸酒不離手的人,會把這兩樣東西給戒掉。可見佛法真的能撼動人心!

小姑姑不相信,她問叔叔同樣的問題,沒想到竟是聖杯。

「小哥,雖然你沒下來,但你還是知道妹妹我的心意,是吧?」當杯碰觸到地板上後,呈現聖杯時,小姑姑的眼眶泛紅。

「那我下次就帶水果來看你,好不好?」一搏,再次聖杯。

我阿公在我爸17歲的時候,就過世了。所以老實講,我對阿公的印象,就僅僅是阿婆家牆上掛著的阿公的遺照。

我想,他若還在世,該是個疼孫的慈祥爺爺吧!我拿著杯,在心中調皮想著『阿公!我會常回去看阿婆的。你一定要保祐阿婆身體健康喔~你會不會想我?想阿婆?想所有人呢?如果想的話~請你給我一個聖杯喔!如果不給我聖杯~我會一直ㄌㄨˊ到你給我為止~~』

結果,是聖杯~XDDD~我大概能想像阿公無奈的表情~(喂!沒禮貌!怎麼可以可樣ㄌㄨˊ老人家!)

小姑姑聽到我這樣講,連忙問「喂!妳沒問我爸有沒有想我?」當我轉達小姑姑的抗議之聲時,問他有沒有想小姑姑~

答案是:沒杯。

「姑,阿公的意思是要妳自己問他啦~妳既然在場,就自己問他囉!」當我把杯轉給小姑姑後,果不其然~是聖杯。

這次回去拜阿公跟叔叔,被小姑姑笑稱是搞笑溫馨又感動的拜拜之行。

(她說我也太搞笑了_一拜託!我是走溫馨感動路線的好咩~

※※※

回家看阿婆,摸著她爬滿歲月痕跡的雙手一時間,心中湧上滿滿地無以為其名的感觸。

除了生離死別,我開始擔心著,被長輩『遺忘』。

幸好,阿婆還記得我。她看到我仍舊是說著:「嫁人不要嫁到國外去,這樣我要看妳會很不方便。」、「找老公要找老實的、顧家的,不要隨便找。」、「時間差不多,也該找個老公了」等云。

摸著阿婆冰冷的手,一時間,我會希望自己永遠都是小孩。這樣,阿婆就永遠都不會老。

不只是阿婆,範圍擴及到我週遭所有長輩們。我不希望他們衰老、病痛,因為我會難過

跟小姑姑一起離開前,看到阿婆依依不捨的模樣會有點小小地心疼。

感謝嬸嬸,照顧著阿婆的起居飲食。

我最感動的,是阿婆即使患有老人失智,卻一直都記得我是誰~^^

這,是我最驕傲的事情。

※※※

第二天,回學校看班導。畢業後每一年,我必定會回校兩次。一次是4月班導生日,另外一次是9月教師節。

上個月忙碌,跟他約好10月必定回去看他。他一知道我確定回校的時間點,拖著不適身體,親自在禮拜五下午弄蛋糕說要給我吃

禮拜六看著黃澄澄的蛋糕原來,能被沒血緣關係的長輩這般疼愛,是件超幸福的事情…Q_Q

「吃吃看,這是我特別為妳做的。」班導慈祥地拿著蛋糕,說要讓我帶幾塊回家。

「好吃~真的很好吃!」其實,我有點想哭

蛋糕的口味跟十年前比起來,有點差距了。這代表什麼?代表班導的體力大不如從前

可是即便如此,他仍是給畢業十多年的我一份驚喜。這分心意,真的是讓自己超感動的

過去學生時期,他總是特別疼我。記得有次同學不知道什麼東西被他沒收,她央求我去跟班導拿那時候班導對我說一句話:

「她就是知道妳過來我這不會被我罵,才會託妳過來說情」等云XD~

我想,我人生當中欠缺的,就是父愛吧!而他的出現,稍稍彌平了這方面的缺憾,讓我往後的人生,能用自信與樂觀的態度來面對。

在我極需要被認同的年紀,卻被父親抹煞掉不少的自信心若非他的出現,現在的我,早就不知道在哪方了。

對他,我打從心底深深地敬愛著。他是我人生當中,最為重要的貴人。

很多觀念的培養,若非他細心的教導與牽引,說實在話我,真的不會是現在的我。

是他讓我知道我優於其他人的能力、是他讓我知道我也有值得令人讚賞的一面~總之,班導!謝謝你!~^^

※※※

原先就跟老爸預約好,禮拜六晚上會跟他吃飯。電話那頭的他,笑的很開心。

人,都是怕寂寞的。特別是曾經擁有過的幸福,因為不懂得珍惜而讓它消逝後,這種失落感會特別嚴重。

偏偏軍人剛毅性格的他,永遠都不會在任何人面前坦率承認自己的寂寞、不會承認自己的錯。這個樣子只會讓親子關係更為險峻。

追根究底,他還是不明白,真正的幸福是什麼【嘆息】。

聽著他對我傾訴千篇一律的過往,我已經不怨了。反而心中湧起一絲憐憫之心。

明明該是平凡幸福的家庭,卻毀在他自以為是的心態。

我已經不再是過去,那個只會把他的垃圾不斷往自己心頭上堆積的女兒。很多事情得自己去想開才有用,不是嗎?

因此面對他的埋怨與牢騷,我僅只是靜靜的聽,踏出門後,便將一切遺忘。

他需要的,是一個能宣洩情緒的管道。我會聽,但不代表我需要將他的東西擺在我心頭上。

這樣,太累了~

這是我花幾年後,而得到的認知。

※※※

星期天,跟媽親他們一起去逛新竹大遠百。跑到MOSS櫃挑了幾件衣服。

瘦下來,好多漂亮衣服穿起來感覺就超正點的!(所以也花費了不少的摳摳…心疼死了!這些錢拿去買書,該有多好?)

若非自四年前花大筆金額後,就不再到該櫃買衣服的情況下而補一些新裝,老實講,要我平常這樣刷卡,我還真辦不到…=_=~

就當做減肥略有小成的犒賞吧!我喜歡這個樣子的自己~^^

 

 

115號的今日。

這次因為星期六要跟家人下高雄玩樂(拜託~不是提親好咩!其實我是要去迎娶…XD~),所以結帳務必一定要弄完。

118號跟公司請假,休息一天。所以帳若沒結完,玩的當下其實會有壓力。

盤算時間,我1號到4號每天早上七點多就進公司,2號加班到晚上11點,3號到晚上10點半。

總算把原本需要花費6個工作天才能結完的銷收,我共花了三天半的時間整個全部大功告成(也感謝業助準時交報表啦~

接下來,星期五準時下班後,就回家好好休息,迎接歡樂星期六的到來吧!

就算沒有辦法,為了能見上一面,我會想盡任何辦法去辦到這看似不可能的任務!

同事面對我的高品質與高效率,各個是無不豎起大拇指。只是她們都不知道,看似單純的家族高雄行的背後,究竟含藏著是怎樣的期待與雀躍之心。

因為是他、有他,才會讓我這麼樣的瘋狂與執著。

即使,他永遠都不會知道這種付出而不沒有得到任何回應的感覺,有時候會挺令我自己失落。可是,講真的,我並不後悔!

愛情,也是種另類改變自己的動力!所以不管結果如何,我都會虛心接受!

至少,我誠實面對我自己的感情。

我不輕易付出感情,但如果我做了,就不容易輕易放棄。

我想,或許就是因為我不給自己訂下結束的時間點,所以才能走走停停地堅持到現在吧!

我只想珍惜現在。所以,請別疼惜我的傻~我深信,時間到了,我若要放手,就會自然放掉。

但目前,即使沒得到對方任何回應,還請容許我的韌性(應該是任性吧~XD)與固執。

愛,不是那麼容易就能夠被轉移。『付出』是心甘情願,『轉頭』也是同樣的道理。

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