－思緒收藏匣－

上星期五特別下午請個年假，回家。

小姑姑知道，也跟我一起回竹南。但她想去看阿公跟叔叔，所以一到竹南，我們直接搭計程車去普覺堂。

她特地買了菸跟酒，來拜叔叔。

小姑姑搏杯，問叔叔有沒有下來？一直都搏不到聖杯。此時，我腦海突然閃過一個念頭，從小姑姑手中接過杯，心中默想著…

『叔~你是不是戒菸戒酒了？所以才不下來？』

說也神奇，一搏，馬上就是聖杯。當下讓我超傻眼的…

我不太相信，一連問了三次，三次都是聖杯。我轉頭跟小姑姑講這件事情，小姑姑也瞠目結舌。

好難想像，生前菸酒不離手的人，會把這兩樣東西給戒掉。可見佛法真的能撼動人心！

小姑姑不相信，她問叔叔同樣的問題，沒想到竟是聖杯。

「小哥，雖然你沒下來，但你還是知道妹妹我的心意，是吧？」當杯碰觸到地板上後，呈現聖杯時，小姑姑的眼眶泛紅。

「那我下次就帶水果來看你，好不好？」一搏，再次聖杯。

我阿公在我爸17歲的時候，就過世了。所以老實講，我對阿公的印象，就僅僅是阿婆家牆上掛著的阿公的遺照。

我想，他若還在世，該是個疼孫的慈祥爺爺吧!我拿著杯，在心中調皮想著『阿公！我會常回去看阿婆的。你一定要保祐阿婆身體健康喔~你會不會想我？想阿婆？想所有人呢？如果想的話~請你給我一個聖杯喔！如果不給我聖杯~我會一直ㄌㄨˊ到你給我為止~~』

結果，是聖杯~XDDD~我大概能想像阿公無奈的表情~(喂！沒禮貌！怎麼可以可樣ㄌㄨˊ老人家！)

小姑姑聽到我這樣講，連忙問「喂！妳沒問我爸有沒有想我？」當我轉達小姑姑的抗議之聲時，問他有沒有想小姑姑~

答案是：沒杯。

「姑，阿公的意思是要妳自己問他啦~妳既然在場，就自己問他囉！」當我把杯轉給小姑姑後，果不其然~是聖杯。

這次回去拜阿公跟叔叔，被小姑姑笑稱是搞笑溫馨又感動的拜拜之行。

（她說我也太搞笑了…一_一拜託！我是走溫馨感動路線的好咩~）

※※※

回家看阿婆，摸著她爬滿歲月痕跡的雙手…一時間，心中湧上滿滿地無以為其名的感觸。

除了生離死別，我開始擔心著，被長輩『遺忘』。

幸好，阿婆還記得我。她看到我仍舊是說著：「嫁人不要嫁到國外去，這樣我要看妳會很不方便。」、「找老公要找老實的、顧家的，不要隨便找。」、「時間差不多，也該找個老公了…」等云。

摸著阿婆冰冷的手，一時間，我會希望自己永遠都是小孩。這樣，阿婆就永遠都不會老。

不只是阿婆，範圍擴及到我週遭所有長輩們。我不希望他們衰老、病痛，因為我會難過…

跟小姑姑一起離開前，看到阿婆依依不捨的模樣…會有點小小地心疼。

感謝嬸嬸，照顧著阿婆的起居飲食。

我最感動的，是阿婆即使患有老人失智，卻一直都記得我是誰~^^

這，是我最驕傲的事情。

※※※

第二天，回學校看班導。畢業後每一年，我必定會回校兩次。一次是4月班導生日，另外一次是9月教師節。

上個月忙碌，跟他約好10月必定回去看他。他一知道我確定回校的時間點，拖著不適身體，親自在禮拜五下午弄蛋糕說要給我吃…

禮拜六看著黃澄澄的蛋糕…原來，能被沒血緣關係的長輩這般疼愛，是件超幸福的事情…Q_Q

「吃吃看，這是我特別為妳做的。」班導慈祥地拿著蛋糕，說要讓我帶幾塊回家。

「好吃~真的很好吃！」其實，我有點想哭…

蛋糕的口味跟十年前比起來，有點差距了。這代表什麼？代表班導的體力大不如從前…

可是即便如此，他仍是給畢業十多年的我一份驚喜。這分心意，真的是讓自己超感動的…

過去學生時期，他總是特別疼我。記得有次同學不知道什麼東西被他沒收，她央求我去跟班導拿…那時候班導對我說一句話：

「她就是知道妳過來我這不會被我罵，才會託妳過來說情…」等云XD~

我想，我人生當中欠缺的，就是父愛吧！而他的出現，稍稍彌平了這方面的缺憾，讓我往後的人生，能用自信與樂觀的態度來面對。

在我極需要被認同的年紀，卻被父親抹煞掉不少的自信心…若非他的出現，現在的我，早就不知道在哪方了。

對他，我打從心底深深地敬愛著。他是我人生當中，最為重要的貴人。

很多觀念的培養，若非他細心的教導與牽引，說實在話…我，真的不會是現在的我。

是他讓我知道我優於其他人的能力、是他讓我知道我也有值得令人讚賞的一面~總之，班導！謝謝你！~^^

※※※

原先就跟老爸預約好，禮拜六晚上會跟他吃飯。電話那頭的他，笑的很開心。

人，都是怕寂寞的。特別是曾經擁有過的幸福，因為不懂得珍惜而讓它消逝後，這種失落感會特別嚴重。

偏偏軍人剛毅性格的他，永遠都不會在任何人面前坦率承認自己的寂寞、不會承認自己的錯。這個樣子…只會讓親子關係更為險峻。

追根究底，他還是不明白，真正的幸福是什麼【嘆息】。

聽著他對我傾訴千篇一律的過往，我已經不怨了。反而心中湧起一絲憐憫之心。

明明該是平凡幸福的家庭，卻毀在他自以為是的心態。

我已經不再是過去，那個只會把他的垃圾不斷往自己心頭上堆積的女兒。很多事情得自己去想開才有用，不是嗎？

因此面對他的埋怨與牢騷，我僅只是靜靜的聽，踏出門後，便將一切遺忘。

他需要的，是一個能宣洩情緒的管道。我會聽，但不代表我需要將他的東西擺在我心頭上。

這樣，太累了~

這是我花幾年後，而得到的認知。

※※※

星期天，跟媽親他們一起去逛新竹大遠百。跑到MOSS櫃挑了幾件衣服。

瘦下來，好多漂亮衣服穿起來感覺就超正點的！（所以也花費了不少的摳摳…心疼死了！這些錢拿去買書，該有多好？）

若非自四年前花大筆金額後，就不再到該櫃買衣服的情況下而補一些新裝，老實講，要我平常這樣刷卡，我還真辦不到…=_=~

就當做減肥略有小成的犒賞吧！我喜歡這個樣子的自己~^^

11月5號的今日。

這次因為星期六要跟家人下高雄玩樂（拜託~不是提親好咩！其實我是要去迎娶…XD~），所以結帳務必一定要弄完。

我11月8號跟公司請假，休息一天。所以帳若沒結完，玩的當下其實會有壓力。

盤算時間，我1號到4號每天早上七點多就進公司，2號加班到晚上11點，3號到晚上10點半。

總算把原本需要花費6個工作天才能結完的銷收，我共花了三天半的時間整個全部大功告成…（也感謝業助準時交報表啦~）

接下來，星期五準時下班後，就回家好好休息，迎接歡樂星期六的到來吧！

就算沒有辦法，為了能見上一面，我會想盡任何辦法去辦到這看似不可能的任務！

同事面對我的高品質與高效率，各個是無不豎起大拇指。只是她們都不知道，看似單純的家族高雄行的背後，究竟含藏著是怎樣的期待與雀躍之心。

因為是他、有他，才會讓我這麼樣的瘋狂與執著。

即使，他永遠都不會知道這種付出而不沒有得到任何回應的感覺，有時候會挺令我自己失落。可是，講真的，我並不後悔！

愛情，也是種另類改變自己的動力！所以不管結果如何，我都會虛心接受！

至少，我誠實面對我自己的感情。

我不輕易付出感情，但如果我做了，就不容易輕易放棄。

我想，或許就是因為我不給自己訂下結束的時間點，所以才能走走停停地堅持到現在吧！

我只想珍惜現在。所以，請別疼惜我的傻~我深信，時間到了，我若要放手，就會自然放掉。

但目前，即使沒得到對方任何回應，還請容許我的韌性（應該是任性吧~XD）與固執。

愛，不是那麼容易就能夠被轉移。『付出』是心甘情願，『轉頭』也是同樣的道理。