昨天晚上,從苗栗阿婆家烤肉回到家裡。
凌晨1點50分左右,接到前事務所老闆娘的電話(也是我爸同事的老婆)。
她告訴我她是連阿姨,問我還記不記得?
回憶,一下子宛如潰堤的河水,馬上佔據我所有的思緒。
『她打來做什麼?為什麼要打給我?是發生什麼事情嗎?』我心中浮出許多的問號。
聊到後來,才知道原來周伯伯已經離家出走一個禮拜多了…
這夜,我聽著她的話語,到凌晨2點多…
最後,她對我說一句,令我頗為反感的話「妳爸爸把自己的婚姻給搞壞,現在還要拉妳周伯伯來作伴是嗎?妳周伯伯說要跟我離婚!」
「婚姻這種東西,是雙方要去好好溝通才是。」我盡量以不尖銳的方式,來跟她溝通。
言下之意:婚姻是雙方共同經營。若妳們溝通無障礙,有誰能鼓吹周伯伯離婚?請不要把所有爛帳都推到別人身上。
(我心裡OS:媽的!那是妳跟他之間的事情,妳當我爸是怎樣?橫跨妳跟周伯伯之間的第三者嗎?我又不是不知道妳的個性多幹練?在妳身旁我還能熬個3年半,我也挺佩服我自己的耐性跟忍性了。)
「妳不是不知道妳周伯伯的個性,就跟妳爸一樣,職業軍人退伍的,怎麼講就是固執不肯聽!」
甚至…她反倒怪罪我爸在他們家發生事情,周伯伯要我爸去他們家載周伯伯時,我爸竟然還老實開車要去接周伯伯…(不過後來沒接到人就是了。)
總之,2點多掛上她這通電話,我整夜躺在媽咪身邊,翻來覆去睡不著…
我總算知道那麼晚接到電話,這種痛苦的滋味了…
※※※
第二天,在老爸家坐的差不多,正要離開時,就看到連阿姨開賓士和兩個兒子來到老爸家裡。
表面功夫當然要做一下。畢竟,我已經不再是四年前那個面對連阿姨,會擔心地唯唯諾諾的小女孩了。
她看到我,聊到爸媽的婚姻,開始在我面前數落老爸的疑心病重,才會讓這個家搞到這個樣子!
她還說如果在爸媽簽字離婚前讓她知道,她不會讓他們簽下去。
我心裡冷冷地想,干妳屁事?
當然,表面還是得虛偽的靜靜微笑、聆聽。
連阿姨來家裡的重點,就是要找老爸問周伯伯的下落。
「我相信你百分之九十九一定知道你老哥的下落!他有什麼事情都會找你、找外人,就是不會找老婆找小孩。家裡每個人都被他打過,連唸國中的小妹妹也被他打過。他最疼的小妹妹也被打。」
「沒有!嫂子,我真的不知道他到底在哪裡。」老爸趕忙揮手。
雖然我臉部帶著禮貌性的微笑,但看著這樣的情景,我眼神透露著如冰的寒意。
爸跟連阿姨,果然是一樣。總是認為自己的推測、臆測,一定是準確無誤的。許多的『照道理講』,往往就是讓彼此關係感情惡化的『誤會』。
當年,父親的『照道理』,親手毀掉自己建立的家。
如今,連阿姨的『照道理』,我想,爸一定能體會到被人誤會的不舒服感。
在連阿姨一行人還沒來家裡前,我就聽到爸跟我講,連阿姨昨晚凌晨一點多打電話給他(那麼,她就是先打給爸,然後再打給我了。),告訴他周伯伯離家出走的事情。
「所以,連你也無法聯絡到周伯伯?」
「他都關機阿!我怎麼會知道他去哪?」老爸理所當然說道。
我心了然,因為連阿姨昨晚親口對我說,她確定老爸偷藏匿周伯伯,對她知情不報…
我爸的個性,我最了解。軍人退伍的他,是不會在我面前編任何的謊言(他好的時候真的很好,但脾氣一上來的時候…是真的會擾的家裡雞飛狗跳)。
連阿姨的重點是找周伯伯,卻可將話題扯到過去我們家鬧的最嚴重時候的事情上頭。
「※琪那時候搬離開家的時候,我也曾勸過她要她搬回家裡。一個女孩子搬離開父母家住在幾條街之外,等到未來有人來提親時,男方家難道不會有個問號嗎?」
我心裡已經翻白眼了…老話一句:干妳屁事!
雖然事過境遷,但23、24歲那年,是我永遠都不會忘記的人生黑暗期。
我的個性,很少會去記過去的恩恩怨怨【一來懶、二來我很健忘】。但唯獨那兩年,是我不管怎麼想甩掉,心頭上就是有那道疤痕存在【連美容膠帶都無法化解的傷痕】。它也是促使我自己了解一件事情:『別期待任何人會給我任何援助。痛苦、問題,只有我自己才能想辦法去面對解決。我的幸福只能靠我自己去追求掌握!』
那年,跟我父母親住一起的孩子,只有我。
面對整日吵吵鬧鬧的家庭…甚至演變到最後的父打母,請問,當我最無助的時候,妳這位口口聲聲說把我當女兒看待的連阿姨,可曾出手替我抵擋?
當我帶著快要瘋掉、崩潰的心靈搬離開家的時候,我永遠都不會忘記她對我說的一句話「做人要懂孝順。爸爸不管再怎麼樣,都是妳爸爸。妳若在外頭租房子,以後婆家那邊的人會對妳這女孩的品德品行指指點點…」
「在我這邊的女孩子都要懂得飲水思源,都要懂孝道…」
現在說出來,也不怕各位看倌笑話…老實講,那陣子,我幾乎沒有停止過想死的念頭。
死亡並不可怕,真正可怕的,是對人生的絕望。那是徹徹底底的絕望…
每天睜開眼,都覺得是痛苦、是悲傷。
還記得…當家裡爆發嚴重衝突那晚,我暫住在鄰居家的頂樓,望著底下黑黝黝的停車場…我真的想就此跳下去一了百了。
『人生,怎麼會這麼苦?這麼痛?這麼難熬?』
『是不是沒有我,所有問題都可以解決了?』
那年,我靠著朋友、靠著宗教音樂,慢慢再站起來。
※※※
後來,母親還是原諒父親而回到家裡,我則是在租屋處待到大學畢業。(那個時候,是年底發生的事情,我隔年6月就大學畢業了。)
我不管連阿姨怎麼說、怎麼唸,我知道,我無法再回到過去那個當作什麼事情都沒有發生的小女孩,繼續待在家裡。
(甚至在上台北工作後,大概有一年的時間吧!我每次回家睡在自己的房間,總有深深地恐懼與焦躁…)
熬到大學畢業,連阿姨看我不管她怎麼說,我堅持就是不要回家住…因為不順從她的意思,她常常有意無意地暗示要我遞出辭呈。
四年前的八月份,我遞出辭呈。九月底正式離開。
十月十一日,正式在台北展開新的生活。面對新的人事物,我開始拓展我自己的視野…
遇到妹妹經理、遇到善良的同事,我才慢慢、慢慢重新把那個愛笑的自己給找回來。
因為曾經深深痛過、被傷害過、被背叛過、被欺騙過,我更懂得珍惜平淡又幸福的日子。
懂得知足與感恩~
今天坐在家裡客廳,我知道,連阿姨的話語無法再讓我受到任何傷害。
我心裡想:如果妳真的能讓其他人的家庭因為妳的能力而獲得挽救,那麼,為什麼妳自己的婚姻今天會走到這樣的地步?
開口閉口都說職業軍人怎樣怎樣、如何如何。我承認職業軍人確實是有個倔脾氣在…但不是天底下所有的『職業軍人』就跟老爸或周伯伯同個性子。
連阿姨很聰明,聰明到精明的地步。精明到會給人有壓力…
曾經看過一篇文章,它的大意是說:女人的溫柔與兇悍,取決於另一伴對她的態度,反之亦同。
看到連阿姨的婚姻,我會思索,當她不斷要求周伯伯,周伯伯只得把所有的苦悶壓在心中一次爆發…然後連阿姨見此就更強勢、周伯伯更壓抑又爆發…連阿姨就更加強勢的惡性輪迴當中時,我看到的是當初那甜美可人的女孩轉變成巫婆的過程…或是英俊帥氣的王子變成暴怒的野獸。
爸爸是職業軍人退伍,遇上溫柔可人的母親,卻不懂珍惜與疼惜娘親的付出。
周伯伯也是職業軍人退伍,遇上聰明的連阿姨,雙方卻不懂得包容與關懷(或許他們都懂…但每次的爭執、暴力,硬是摧毀雙方當初原有的感情)。
記得過去曾聽五阿姨說,周伯伯在追求連阿姨時,出門他必定會幫連阿姨拿東西。
婚後,就所有都變樣了。
記得,那年當我還在事務所時,連阿姨還特別拉著周伯伯去算命,還把全家人的名字都改掉了,試圖讓家能夠更合諧圓滿。
諷刺的是,如今家裡還是吵吵鬧鬧(今天聽到說,還曾鬧到警察局,連阿姨申請保護令)…
我不禁想到,今年初想改名字的事情…我慶幸,我並沒有衝動去改掉。
改名若不改變雙方的溝通,改再多也是枉然的。合諧的夫妻相處是靠彼此的互動、彼此的用心、彼此的關心,不是靠外在的名字。
如果改名真有那個效用在,天底下就不會有離婚的夫妻了。
聊到最後,連阿姨說道「當初是他追我耶!不是我大著肚子倒貼他!結果婚後這麼沒擔當,自己離家出走,三個孩子還有這個家全丟給我養?!不配當個男人!」
老實講,聽到這個…我超傻眼…=口=|||。
我實在很想吐槽:「當初人家追妳,妳也是心甘情願被人家追走。請不要用這個來當吵架的話題好嗎?=_=a…」
難道說,若當初連阿姨去追周伯伯,那麼今天所發生的事情就『理所當然』嗎?
這…這是什麼鬼邏輯啊?!
先前看到陶晶瑩的姐妹淘網誌,曾提到過所謂女追男的事情。有人說女追男,那麼男人壓根就不會去疼惜珍惜女人。
結果作者說了一句很有意思的話,大意是說:那麼妳看看那些被拋棄、遭背叛的女人,當初誰不是被男人給追著跑的?
(偷偷說:我那優秀的妹婿,當年也是被我妹給騙來的…哈~)
只能說,請不要把愛情當中的誰追誰,當成婚姻的幸福指標。不是說男追女就一定會幸福,也不能說女追男就一定會悲慘…
女人會追男人,代表那是她懂那男人的好。她聰明有智慧,眼光看的遠,知道那個男人是績優股。
她不想把幸福輕易拱手讓人,所以她會先下手為強。但不代表,她往後就會被男人吃的死死。
我只能說,連阿姨聰明,卻被愛情給矇騙,看到的是周伯伯的一面,卻忽略他另外一面。
甜言蜜語、英俊帥氣、家財萬貫,永遠都只是一時的。
真正重要的,是男人對家庭倫理的重視。
真正重要的,是嘴巴上會因為面子而不會說對不起、不好意思,但就是能讓人知道,他正彌補、修正自己的失誤。
真正重要的,是男人在工作上的認真與努力。
真正重要的,是男人懂將心比心的心態。
真正重要的,是他知道他的經濟有多少,不會胡亂花費錢。
真正重要的,是他真心疼子愛女,賞罰分明。
真正重要的,是他能讓妳安心、能讓妳全然的信任與靠近。
真正重要的,是他能帶妳成長,暸望不同的世界。
真正重要的,是不管任何時候、場地,他能讓妳(或妳能讓他),做最真實的自己。
結論:愛情美好,不代表婚姻順利。但不管是愛情、婚姻,都跟命理毫無瓜葛。只有心,才是關係好與壞的關鍵點。
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