－思緒收藏匣－

不知道自己這種個性，究竟是好是壞？

依工作職務上來講，我確實是做了幾項不該是自己做的事情…

只是，依著對業助的疼惜、依著與門市的交情，我每天都會花費一些時間，去做核對內外版品業績的動作。

（這不該是我的工作…我知曉…但做著做著，就彷彿這應該是我的職責範圍。因為核對花不了我多少時間，所以我也就無所謂──）

只是…今天聽著同仁的話語，這對交接的人來講，無疑也是種困擾。【嘆息ing】

然後，主管請我設計一項表格，攸關資料借出還回的表格。這種小事情很快就處理好──我無奈的，是以後得花費多少的時間在公文往返（或核對資料與簽名）上頭？

第一次，我開始懷疑我自己的個性，是否該做些調整？

堅持一些原則，可以就可以、不行就是不行的原則？

偏偏，我是個很討厭一堆繁雜瑣碎事情的人。因此往往給人圖個方便，自己惹禍上身卻不知曉。

我用信任，換來的卻是…傷害吧！

不單是傷害自己，也是傷害別人。

害別人來傷害我自己──只因為我不懂得保護我自己。

突然發覺，任何文字，都無法敘述我的無力感…

那是種深沉的無力、深沉的疲憊、深沉的傷悲──沒有任何理由、沒有任何原因的傷悲。

我也明白，我得再次靠著我自己的能力再站起來…

但如果連『我自己』也累了呢？

連眼淚，都無法哭出來了呢？

天空，會不會憐惜我的心境，而飄下細碎的眼淚？

※※※

今天別部門同事看到我的神情，對著我笑說：「Ｘ琪！笑一個~」

笑一個…

什麼時候開始，我會對家門前那個開小貨車賣豆花的伯母，揚著燦爛的笑意從她手中接碗熱騰騰的豆花？

卻開始面對我曾喜歡的工作環境，漸漸板起面孔？

自己對著同仁微微一笑，語帶無奈與苦澀道「對不起…我真的笑不出來…」

對不起…我真的好想哭好想哭…我真的笑不出來…

可是，我也哭不出來…