不知道自己這種個性,究竟是好是壞?

依工作職務上來講,我確實是做了幾項不該是自己做的事情

只是,依著對業助的疼惜、依著與門市的交情,我每天都會花費一些時間,去做核對內外版品業績的動作。

(這不該是我的工作我知曉但做著做著,就彷彿這應該是我的職責範圍。因為核對花不了我多少時間,所以我也就無所謂──)

只是今天聽著同仁的話語,這對交接的人來講,無疑也是種困擾。【嘆息ing

然後,主管請我設計一項表格,攸關資料借出還回的表格。這種小事情很快就處理好──我無奈的,是以後得花費多少的時間在公文往返(或核對資料與簽名)上頭?

第一次,我開始懷疑我自己的個性,是否該做些調整?

堅持一些原則,可以就可以、不行就是不行的原則?

偏偏,我是個很討厭一堆繁雜瑣碎事情的人。因此往往給人圖個方便,自己惹禍上身卻不知曉。

我用信任,換來的卻是傷害吧!

不單是傷害自己,也是傷害別人。

害別人來傷害我自己──只因為我不懂得保護我自己。

 

突然發覺,任何文字,都無法敘述我的無力感

那是種深沉的無力、深沉的疲憊、深沉的傷悲──沒有任何理由、沒有任何原因的傷悲。

我也明白,我得再次靠著我自己的能力再站起來

但如果連『我自己』也累了呢?

連眼淚,都無法哭出來了呢?

天空,會不會憐惜我的心境,而飄下細碎的眼淚?

※※※

今天別部門同事看到我的神情,對著我笑說:「X琪!笑一個~

笑一個

什麼時候開始,我會對家門前那個開小貨車賣豆花的伯母,揚著燦爛的笑意從她手中接碗熱騰騰的豆花?

卻開始面對我曾喜歡的工作環境,漸漸板起面孔?

自己對著同仁微微一笑,語帶無奈與苦澀道「對不起我真的笑不出來

對不起我真的好想哭好想哭我真的笑不出來

可是,我也哭不出來

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