－思緒收藏匣－

（有時候，我也挺疑惑，自己哪來那麼多的眼淚？=.=a…）

昨天下班，衝去萬隆捷運站，與門市的業務同仁相會。一起去妹妹經理家替鄭協理慶祝生日。

門市的同仁超貼心的，還替鄭協理製作祝賀光碟。整張光碟的播放畫面，簡直可以媲美正統的影視光碟【讚】。

看他們大夥聊天聊的超開心，我則狂摸妹妹經理的大肚子~下個禮拜她將臨盆了。

看到妹妹經理，一整個就是開心與快樂。

在鄭協理家坐到11點多，原本大夥是要直接回家。可鄭協理說要請我們一群人唱KTV。

礙於今天要上班，原本我是打算推辭（其實我真的很想跟去）。可鄭協理和其他人也一起邀我來歡唱，想想…自己也很久沒唱歌了。

況且，第一次跟門市（包含前主管）唱歌，這樣的感覺…還挺新鮮的呢！

他們在7-11買了40幾趴的酒，打算在KTV包廂內暢飲。我心想既然來了，就好好開心high一場吧！

只能說…我太久沒碰酒。過於高估我自己的酒量。她們只是倒一點點酒+熱水，就這樣兩杯…我整個人就茫了…

先前在家，我記憶中酒醉的一次是喝陳高。那時候小妹和妹婿來家裡，因為小妹晚上是一定要跟妹婿睡一起，我完全無法控制我自己的舉動而狂飆淚…

原因挺白癡的，因為小妹不能跟我一起睡【超幼稚的啦~】

從那次後，我知道自己一定要節制酒的量度。若自己喝茫了，飆淚是肯定少不了的舉動…【噗】

鄭協理挺會看人的。他說我是個蠻奇妙的人。

「我老婆（就是妹妹經理）曾跟我說，全部的人都聽懂的事情，偏偏就詩琪會聽不懂（老實講，我真的很容易會錯意…）。可是…」

「偏偏在全部的人員裡頭，就她這個聽不懂的最貼心。」

「好比…當她詢問有誰要去辦什麼事情的時候，明明詩琪自己也很忙，她還是會舉手說：『我去！』當她看到妳這麼忙的時候，請其他人幫忙跑這一趟時，別人的臉色馬上就臭了。妳還是會說：『好！我去』…」

聽此，我的眼淚已經在眼眶中打轉了…我不知道，原來這舉動就是所謂的『貼心』？

我只是單純的，希望能盡自己的微薄力量，去分攤工作上的一些瑣碎事情。

「在工作上，妳不用擔心會被人如何（這我忘了他是說什麼…）。因為大家是真的都很喜歡妳~妳不用擔心。妳真的很棒！」

後來，"喝ㄇㄤ"情況下的我…也不知道是怎麼會扯到感情的事情。

小時候到大，若有難過的心事時，我不曾被長輩攬在懷抱裡拍背。

（遇到難過的事情時，我老爸總是跟我說，不要掉眼淚。因此，那種被爸爸抱在懷裡的感覺…我真的很難體會這種心情。）

（我在我媽面前，即使難過哭泣，我也盡量不讓她看到。我不會讓我媽替我擔太多的心。）

所以，當鄭協理坐到我身旁，像個老爸把女兒攬在胸前，摸著我的頭、拍著我的肩膀和背時…當場，我的眼淚馬上潰堤。

「我不知道一開始為他掉過多少次的眼淚…我也告訴我自己不要這麼蠢…我也知道自己真的很蠢很傻也很笨…我也不希望這個樣子阿…」

我第一次，靠在長輩的胸膛前，為自己的感情事哭的像個小孩子。像個要不到糖果的小孩子那般，任性地嚎啕大哭…

起身後，鄭協理抹去我臉頰上的淚珠「唉…傻女兒…」

「菩提本無樹，明鏡亦非台。本來無一物，何處惹塵埃？」他送我這句話。

「妳知道嗎？我這輩子只會為一個人哭，那就是我兒子。看到妳，我突然想到我兒子。如果我兒子二十幾歲遇到這種事情…」

「我也很喜歡厚德。真的~厚德的人真的不錯。如果妳想的是這麼高，那麼厚德他其實想的是這樣而已。」他筆畫了高度。

「他只是很單純的回應妳，是妳自己想太多。就像是去別人家吃飯，對方只是好意拿筷子給妳，妳回報以『謝謝』，就是這樣而已。」

「妳真的了解他嗎？妳真的懂他最大的缺點嗎？妳真的有跟他『應對』過嗎？」

「沒有所謂的『該不該繼續放感情』。因為你們現在根本就沒有在一起。厚德的心態，是他現在也還在觀望。就像這兩只一高一低的杯子，兩個杯子一開始都會互相觀望，然後當朋友聊心事、約出去玩，最後感覺對了，自然而然就會在一起。在一起後，也可能會因為了解彼此而分開。」

「詩琪，現在全世界的人都知道妳喜歡厚德。如果我是厚德，我也會害怕。現在他若叫妳去幹嘛，相信妳會不加思索就去做。妳喜歡他，所以是零分，他三分，所以妳輸他贏。」

「厚德沒有什麼不好，若你們真的走在一起，我會希望你們兩個是幸福快樂的。說不定厚德會喜歡妳，但絕對不是現在。」

「他喜歡三角形，而妳是圓形。他有注意到妳的存在，但他現在的心態，僅僅就是在觀望而已。」

「如果有天，當他發現這只高杯子的優點時，那麼他就會追著妳跑了。」

「詩琪，He is very good！but he isn’t only one！妳是個好女孩，身旁一定會有人偷偷喜歡妳，妳要相信妳自己。」

「妳表面都是在笑，感覺很快樂。其實妳都是把苦往心裡藏。」

把苦往心裡藏…那是因為，我不能讓我娘親替我擔憂。這種問題，我也不可能找老爸談…我只能把每次的不開心、失落，拼命壓在心深處，告訴自己『我沒事、我很好、我一點都不在意』。

其實，我會難過、我會傷心、我也曾失落。但我不懂明明都這樣了，為什麼我還不肯放過我自己？

昨晚看到鄭協理因為我而紅了眼眶，我突然想到我娘親…她若知道，也會像他這樣吧？

我曾暗自發誓，絕對會幸福快樂，不讓她替我操煩任何事情。但今天這種事情若被她撞見，她會替我多心疼呢？

在她心目中，我一直都是個樂觀開朗生命力旺盛的女兒（對，不是蟑螂…），她若知道我心深處那道被壓抑的負面情感，她肯定會很難過吧？

原來，我是真的很難過…

原來，其實我並不如我自己所表現的那般堅強…

原來，一切都僅僅只是我的自作多情…

原來，就算我耐性佳，但爬再多的樓梯，我也是會累的…

「菩提本無樹，明鏡亦非台。本來無一物，何處惹塵埃？」

本來就沒有的事情…是我自己的想太多，才會把我自己給困住。

我一直想找個長輩聊這方面的事情…結果萬沒想到會是在這樣的情況下，暴露自己最脆弱的那一面。

我曾想過找妹妹經理談…可是，我怕她在忙，況且問這種東西…在MSN上我也難以啟齒。

我曾想過找J開頭的阿姊聊…可是，理由照樣也是這樣…

我不喜歡把自己的事情丟出來麻煩別人，所以，只得一次又一次，在悲與喜層層疊疊中，壓抑住自己真正想說的話。

昨晚靠在鄭協理的胸前，我真的可以感覺到…那種長輩對晚輩的關心與心疼。

那個可以讓我肆無忌憚痛哭一場的關懷與溫暖…我以為我不會再掉眼淚，原來它一直都在，只是…我轉身漠視它的存在。

最後，心中某樣東西，也隨著滾滾熱淚而流逝。

※※※

我真的能笑著祝福他找到另外一半嗎？對不起，我辦不到…

我不是聖人、也不想當聖人，我真的很難做到，當我看到他跟其他女孩開開心心時，還能微笑著說「祝你幸福喔~」

我佔有慾超強、也有自私的一面，而現在，我厭倦裝大方了。

我更討厭的，其實是我自己。

為什麼我要因為他的存在，而把我自己搞成這樣？

為什麼要利用一堆無謂的『想像』，去編織幸福憧憬與藍圖？

為什麼明明對方沒有什麼意思，我卻會錯意？

為什麼我會這麼有自信的肯定，我了解他性格缺點的那一面？

為什麼這個世界這麼多優秀的好男人，我卻要巴著他不肯放棄？

琪語錄：『不要讓真正疼妳、愛妳的人來擔心妳的一切。他們會捨不得，捧於掌心呵護的小寶貝，在哭泣落淚。』J

Ps.昨晚（應該說凌晨），超感謝鄭協理的開導與安撫。也祝他今天生日快樂喲~

我答應我自己，遲早，我會還這張臉一堆笑容。【好熟的句子？請聽”寂寞寂寞就好”XD~田馥甄的CD是真的不錯聽~我有買咧~】