今天下班終於心甘情願去看婦產科…
從七月上旬之後,我跟『她』足足有三個月沒碰到面。
(先前還白癡胡思亂想~不會是我下高雄那晚,夢遊真的對他『怎麼樣』了吧?)[哈哈大笑ing]
第一次踏進婦產科的大門,雖然是女醫師,但我還是超尷尬的…
和藹的女醫師知道我的情況,叫我進去一個房間躺在床上。邊準備儀器(照超音波的東西)時,她邊問我
「沒有沒性行為?」
我當下整個超尷尬…好直接的問法=口=~
「沒有。」我不加思索的回答道。
「沒有就好~這樣問題就比較簡單~」女醫生笑臉盈盈地看著我。
當她在我的小腹抹上油油的東西,接著把儀器放在我肚子上時…我竟然有種莫名的幸福感?!【好啦~這真的是挺白癡的感覺XDDD~】
我想,小妹初次懷晴晴而上產台時,看到子宮內的小生命…應該是滿懷著幸福滋味的[笑ing]
「妳的子宮還不錯喔~蠻健康的。只是還沒看到厚度,估計應該是還沒排卵。所以問題點就出在壓力大,內分泌失調。」
女醫生邊用儀器邊解說。
「那個長長的這就是子宮?」好小喔…雖然國中時期上過健康教育,但真的目睹自己的子宮,這種感覺還是不一樣…
「對阿~來~這是左卵巢、那是右卵巢~」醫師把儀器稍微移往左右兩邊一些。
好神奇…
「所以在電視上看到懷孕的人要看寶寶,就是用這種東西?」
或許醫生覺得我這問題挺可愛的~她笑了一下
「不是只有懷孕才可以看。若有其他病症,也可以用這來檢查。」
「所以…我這樣三個月沒來,會不會經血都堆積在子宮內啊?」
先前聽同事說巧克力囊腫的…我嚇到了。
「不會。因為妳沒排卵。」醫生再度親切笑答。
聽此,我大大鬆口氣…
※※※
好啦~對不起嘛~我知道我壓力大,忽略『妳』的存在。
每天滿腦子都繞著工作打轉,遺忘了『妳』的存在…『妳』就好心點,快點來跟我見一面吧…
省的我滿腦子想小孩想瘋了…還以為自己無性生殖。準備當聖母…(結果被同事取笑,說我明明就是剩女XDDDD~~~)
第一次妳跟我鬧冷戰,拖到三個月沒來,這也真的太誇張了…
我會戒掉冰品,所以…請妳快來吧…
當女人真的很麻煩…來也麻煩、不來也麻煩。
也因為這第一次的體驗,親眼目睹自己的子宮…這種感覺真的好特別。
如果我真的愛小孩,那麼首先要做的,是先養好我自己的子宮和身體。
其實,我一直都知道,愛情、婚姻沒有那麼多的羅曼蒂克。
過去,我也不是沒人喜歡。如果我真的想、真的願意,或許早為人妻、為人母。
我不是不懂得思考、不懂得看人…對男人,我總有某塊深根柢固的框框,任何異性都不能踏進來。
過去,我很鐵齒。從不相信什麼心甘情願、無怨無悔…
只是,老天卻讓我跟其他人相識…特別是他。
為什麼會這麼喜歡?老實講,這種感覺我還真說不上來…
很多事我明明就知道、也都有底,但為什麼我就是不肯放棄?
是阿?為什麼呢?
有時候自我反省時,我總會想到…會不會因為我的『喜歡』,而讓他徒增許多困擾?
如果不會,是不是代表對方根本就不在意?
既然對方都不在意我,那麼我又為什麼要對他放不開?【嘆ing】
想打電話,怕他心裡嫌煩。
總體而言,其實這感情並沒有這麼多的愁苦滋味。
但爾偶的負面想法,總會啃噬心底的那份『喜歡』支柱。
他的存在,真的很奇妙。若我們是在過去的時空相遇,遇到這樣的態度,我便能知曉對方的意思,且能瀟灑轉身離開。
但我不懂的是,為什麼在我們有爭執過後,我還是會想起他?
告訴自己千百萬遍不要自作多情,有時卻還是忍不住手癢拿手機發個簡訊。
照道理講,我不該是個對異性會這麼執著的人…但為什麼會有這些反常態度?午夜夢迴,我雖捫心自問卻總不得其解。
有時候想,若兩個人真的在一起了,然後呢?
我是否可以放下這裡的一切,在我明年還沒考到記帳士前,毅然決然地搬到高雄去?
記帳士證照,是我的夢想目標。只要讓我明年考上,接下來要到哪,我都會點頭願意。
他呢?若真的在一起,他是否還能再等我一年?
遠距離的感情,真的會有那麼難維持嗎?
還是…他一直不表態的原因,也是顧慮在這點?若真的在一起,情感的維繫又該怎麼去維持?
【當然~這一切只是我的想太多。說不定他是真的對我沒意思的機率佔比較高…Orz…】
那我還想那麼多幹嘛?只是…我還是會去想很多。
我想,遇到他,我真的服了~【笑】
悄聲:好吧~讓我在這邊幻想也好。是好友的敢露出任何風聲,斬無赦。
那就是…當我在床上看著自己的子宮時,我腦海突然在想像那個畫面…
那種懷著自己心愛人的子嗣的感覺,會是何等的興奮啊?
【喂!就說不能講出去…敢洩漏者,死、路、一、條…】
琪語錄『感情,不適用任何理論。它是無理的存在。』
Ps.最近要早點睡…讓身體好好充分休息~J
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