這個月在看e-mail,不意間翻到去年九月時,我寫給妹妹經理的e-mail

(那時候她問我為什麼這麼忙,我還是這麼熱心,熱情?我不好意思回她,所以用文字的方式寫給她看

看著信的內容…當下,我強忍著眼淚不要掉下來。

以下~(我特意把公司名稱給隱藏起來,知道的就知道,不知道的,請別來問我~感恩。)

***

DEAR妹經理~

[有些事情與其要我說出來,我會比較想打出來.....]

 

其實,我的脾氣比較像我爸--固執又死硬的個性....

相較之下,我媽是比我溫柔很多。

 

該說是過去很多的事情,讓我很珍惜很珍惜現在所擁有的一切。

我很喜歡音樂。能進xx,是我過去想都沒想過的事情

自己忘不了一開始當下被錄用時的喜悅。雖然在過去交接時,曾經萌起辭退的念頭--

但,我很高興,自己能熬過來。 

很多事情都是這樣,熬過了,就沒什麼了。

 

因為喜歡,所以心甘情願的付出--

因為在乎,所以樂於幫助他人--

我能有今天這樣的態度,是因為這裡所有人都讓我深深的喜愛~

工作環境也好、人際關係也罷比起過往,這裡對我而言,是天堂美景。

 

是妳跟部門同仁,讓我愛上財會部~戀上xx唱片。

能在這工作,沒有所謂的苦--即便自己會對門市發發脾氣,但心底,是真的很愛很愛很愛

 

 

PS.不過,我最大的恐懼與弱點,就是表達.......我不想參加啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦...........

***

特別說明:參加什麼?參加我們公司的季會(那個時候還是月會),每個人要站起來口述表達自己的工作內容與目標等云…是個令人覺得浪費時間的會議。

我從沒想過再次看到這封信的反應,會是難過想落淚。

從我剛進公司到現在,短短四年,門市一口氣就收掉10家。門市同仁也變成只有五個人…

這位新的財會主管也不是說待我不好,但我就是無法在她面前可以像過去那樣…笑的很誇張。

漸漸的,我學會淺笑;漸漸的,我學會把所有喜怒哀樂隱藏起來。

這次1號結帳時,還因為財報解析要補充說明,當她要我查一下資料時,我當場變臉不悅說道「經理,我還要結帳耶!」

我第一次對經理口氣這麼火…其實,我知道我也有不對。可是結帳的壓力,真的讓我無法好好平心靜氣來面對所有人。

(所以,這就是為什麼,有次特助跟我要預支零用金時,一來我正忙、二來也沒零用金了、三來,以前若請款同仁每次缺錢,都會請特助來施壓,面對這些『特例』…結帳忙碌期的我,當場不悅吼回去。)

 

其實,我還是喜歡公司的…

可是,為什麼我會有這麼深的疲憊感?

其實,我還是很想好好對每個人,露出我那大大的微笑的…

可是,為什麼看到同事們,我只能露出帶有防備性的微笑?

當人與人間開始防備彼此時,『真誠』,竟變成如此奢侈的幸福。

 

我喜歡過去,工作之餘還可以跟門市肆無忌憚的打屁哈啦

我喜歡過去,妹妹經理在身邊的時候,她總能細心看到屬下的情緒波動…

我可以跟她打屁哈啦…她懂我的『嗜好』(咦?),每次當我故意對她言語上的騷擾時,她總會無奈的敷衍笑笑:「好好好~妳高興就好…」

我印象最深刻的,是前年老爸跟媽鬧離婚的時候,老爸那時候情緒管理很糟糕,動不動就是打電話恫赫我。

我在妹妹經理面前,哭的很慘。

她告訴我一句話:「任何事情,設想最糟糕的情況是什麼?解決的辦法又是什麼?那麼中間的過程,就不是這麼重要了。」

她還沒離職前,告訴我一句話「工作久的人,當初的熱誠都會因為環境而被磨掉。我希望妳能保持下去這顆熱情的心,來面對工作。」

我想,我知道為什麼當我看到那封自己打的信時,我會偷偷跑到廁所哭…

當『喜歡』不見了、當『工作』就只是圖個薪水的時候,也代表我那份最自傲的『熱誠』也跟著消逝殆盡了。

我曾經,是這麼深深地喜歡音樂、深深地以自己是這家公司的職員而感到驕傲。

***

結帳期,總會有這類的負面情緒出現…

哭一哭,就好了。畢竟現在的我,因為立定目標今年一定要瘦下來,所以食物對我而言已經沒有多大的吸引力了。

而眼淚,是我唯一宣洩情緒的方法【淡笑ing】

我不會忘記一句話:『過去再美好,那也只是過去了。』

只是,上蒼啊~請原諒我,當我精神狀態疲憊時,偶爾還是會回憶起過去的美好。

 

琪語錄:「回想過去的美好後,請不要忘記把眼淚抹掉,迎頭再戰未來!」

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