－思緒收藏匣－

繼上次總帳打算離職，被老闆娘強力挽留後，我幾乎快遺忘『緣盡』的難過滋味。

星期四就聽到鄭協理開口跟我提到，他會離職。但因為不確定時間點，所以我並沒有放在心上。

我總想著，離職總要交接吧？我以為，下禮拜還是可以看到他…

習慣看到一個人時，並不會特意去珍惜與他相處對應的當下。

因為自己本身也有一堆的工作量，因此，與他短聊幾句時，我便匆忙進辦公室開始奮戰。

如果我知道，確定禮拜五是我最後一次在公司看到他，我想…我不會只用食指點點他的肩膀，最起碼…

我會緊緊握住他的手，感謝他與妹妹經理過去對我的照顧吧！

禮拜五，也是一堆突如其來的事情發生。

小孟跟誌先生，也將離職。初聞這消息，我並沒有掉眼淚…等打電話給小孟，確認這件事情後，眼淚還是不爭氣的淌下。

自認為面對離別早應該麻木。原來，面對自己最喜歡的好友…離別這樣的感覺，是道無法被壓抑的酸楚滋味。

※※※

第一次看到小孟的全名，是我還在做費用類會計時，那時候小孟固定要到台南站櫃，因為一些租金費用等請款，而讓我發現這男性化的名字。

等到自己做門市銷收會計時，才知道…原來話筒中柔柔嗓音的女子，是如此陽剛名字的主人時，自己有點小驚訝。

因為不曾見過面，我總嚷嚷著一定要下台南去找她玩。講到後來台南整個收掉…自己依然沒有見過台南櫃的真面目。

小孟調回台北，第一次見到她…心頭兒小鹿亂撞...哪來這麼標緻的可人兒?（天音：妳最好什麼都來這一招啦！哪那麼多頭的小鹿來給妳撞？）

小孟在台南時，曾因為我初次接門市銷收而忙碌加班過晚，送我一張CD（名稱：愛是輕聲細語-金布里克曼），並貼心的在上頭貼個小紙條，要我加班別太累了。回來可以聽這音樂來紓壓。

那陣子，我一直都在聽這張專輯。心理頭爬滿著，是暖暖的滋味。

過去，在忙碌結帳時期，我無法控制自己的脾氣。（講好聽叫公私分明，講難聽叫亂發脾氣…）

因此在結帳忙碌期，哪怕門市人員一丁點的小錯誤，我會因為焦急後頭要做的結帳處理，而忽略對她們應維持平常的情緒水準。

往往，我會不分青紅皂白，看是哪個倒楣鬼接起我的電話…自己馬上開飆就是罵。

我不是有意要這麼兇，因此往往罵後自己回家反省…總是告訴自己下次不要這樣。

但只要結帳期，心理頭那隻野獸就完全不受控制…（嘆~）

可感激老天，讓我遇到這群可愛又不會計較的夥伴。

我一直都明白，業務人員是公司的心臟。講句真心話，我們後勤單位是倚著他們的血汗錢在過生活吶~

會計人員，並不是多麼了不起的工作。若沒有業務人員替公司打天下，我又怎麼能在公司裡頭生存、領公司的薪水？

對業務人員，我打從心底欽佩。但結帳忙碌期…我又很難去控制脾氣。

因此，每次結完帳，我總是深深懊惱著…（噗~）

好不容易，這次結帳，我沒有再對他們任何人發瘋了…。

小孟很貼心，她怕情感纖細豐富的我會受不了她將離職，因此並沒有打算讓我先知道。但我還是知道了…

跟小孟講電話，自己嘴硬說自己HO的住眼淚，但我還是拿起衛生紙不斷擦拭撲撲簌的淚水…

掛上電話，打給在另一家站櫃的誌先生，在與他談話的口吻中，我依舊有著濃濃的不捨…

誌先生：「拜託~是我要離職耶！又不是厚X…我離職妳就這樣，哪天厚X若要離職時，妳怎麼辦？切腹自殺喔？」

琪：「什麼切腹自殺？！我直接飲毒藥自盡啦~切腹很痛的！」

他總是有辦法把話題導向另一個方向，但他也確實讓自己破涕為笑。

真糟糕...誌先生是大叔的神，不知道身為人的大叔會不會追隨他的神一同離開這早已經是變質的音樂殿堂？

好啦~我知道我想太多了。

※※※

自己對離職的看法，是除非我在這邊學到東西、除非整個環境已經糟到我無法適應生存、除非我要邁向另一個人生道路，這才是我離職的最主要原因。

相信成熟的大叔，若要離職，也絕非是人為的因素。而是他已經有另一波的人生規劃，要開始創造另一個人生的計畫。

沉澱冷靜後，我思索著…自己為什麼不能笑著祝福離開的人？

其實這種感覺有點像妹妹經理當初離職的時候…我哭了整整一個夜晚，第二天我抹掉眼淚，告訴自己…

「一定要笑著祝福她的離職。」

我不是不能看開、我也不是不夠堅強，只是面對突如其來的消息，自己第一時間會措手不及…

儘管我知道很多道理；儘管我已經做好相遇後，未來必定會有緣盡的心理準備；儘管我明白，對於別人的選擇我最多只能做到祝福，無權干涉…

儘管我知道，哭泣並不能讓事情有轉圜的餘地…

可我還是會因為離愁傷感，而在第一時間HO不住而淌淚。（嘆~）

我並不軟弱，只是捨不得。

※※※

有時候，我挺懊惱自己重感情的個性。

過去曾想過，若待人冷若冰霜、冷冷淡淡，面對分離的不捨應該就會減緩許多。

孤孤單單的，不讓別人成為自己的牽掛…或是讓自己變成別人的牽掛，這樣對自己或他人來講，就會減少很多遺憾吧？

只是…自己的天生個性使然，我很難做到這點。

一開始我的心防確實很重。但若卸下心牆，能進我心房參觀的朋友，我必定是竭盡所能獻出我能力所及的一切。

面對好朋友，我無法冷淡以對。

過去差點失去重要的東西，我曾暗暗發誓，我不要讓我的人生太多的遺憾發生。

人生很難沒有遺憾，正因為有它的存在，我才懂當下的重要與珍惜。

我無法在面對重要的人面前，還去假裝冷酷與不在意。

因此，每次面對分離，重感情的我一定會不爭氣的掉眼淚──只是捨不得。

就算每次分開都會掉眼淚，我決定…也不要讓自己因為怕掉淚而失去相處的機會。

因為害怕而不願面對…到頭來，會發現自己失去的更多。

在此，獻上對鄭協理、小孟、誌先生最深沉的祝福…

願你們一帆風順、鵬程萬里~^^

PS.恭喜畢業了…我想畢還畢不了業咧…因為有牽掛（？）。【噗~最好是啦~賣勾牽拖喔~!】