－思緒收藏匣－

最近好友即將結婚~心中，對她是滿滿的祝福。

籌備婚禮上，雙方總會有大大小小的不同意見。當我在洗手間詢問她時，望著她漾著幸福笑意的無奈臉蛋…或許，這也是另種『甜蜜的負荷』吧！

看著親友們各各步入婚姻，我捫心自問：「婚姻，是什麼？」

或許是自小看著父母親的相處模式，才會讓自己面對婚姻這麼的恐懼、面對男人這麼的害怕與厭惡吧！

過去也曾埋怨上蒼，為何讓我投身到這樣爭吵紛嚷的家庭？

大男人脾氣的父親，擁有軍人脾氣的他，就像發號施令的長官，我們只有乖乖配合的份。

當他與娘親意見不合時，所用的就是咆嘯與翻舊帳的態度來面對問題。

他永遠不會承認自己的錯誤。錯的，永遠是我們。

他對身為家中長女的我，要求尤為嚴格。因為愛之深，所以責之切。也因為如此，高職前學生時期的我，自信心其實是嚴重不足的。

我總是會因為課業而哭泣。不管我努力再多，只要不是他所希望的分數、名次，只要他感覺我的舉止應答不符合他的要求…

除了批評，就是謾罵。

若不是高職時期，所培養出的自信心、班導所灌輸給我的正面思考觀念，或許現在的我，早走上最極端的那條歹路行。

須知，忍耐之下所囤積的爆發力，一次發揮出來，是很可觀的。

也因為小時候看到太多，而讓我萌生想保護母親（女人）的念頭。

我常常想，如果我有寬闊的肩膀、男人的身材，我是不是就可以保護母親免於受到傷害？

可惜，我什麼都沒有。

女人嫁人，是要寵、要疼、要被呵護憐惜，而不是付出所有心血後，還要花精力去應付丈夫的喜怒無常的脾氣。

在爭執的當下，若男人拒絕溝通，女人，真的是只有受傷害的份。

因為種種關係，我從不把男人放在眼中。在我私心底，對男人的形容詞，就是厭惡。

學生時期，我把精力擺在課業上；出社會後，自然是把心力擺在工作裡。惟有這此，我才可以逃避我一直不願面對的：愛情。

甚至，我打從心底討厭當女人。因為女人太柔弱了，只能乖乖忍受男人的欺凌…

也因什麼都只能自己依靠自己，我更加不容許自己在男人面前示弱。

今年四月回學校，翻到班導給大家抽的陰影牌，卡片上出現”自我過度依賴”時…自己霎時傻眼。

其實，我也會累，也會想找個肩膀依靠…但生根柢固厭惡男人的個性，不允許我在男人面前撒嬌、哭泣與任性。

甚至，我知道我瘦下來肯定是大美女，但我不願認真瘦下來…我真的厭惡戀愛這種虛無飄渺又影響人心情緒的東西。

要我花時間在男人身上應對，過去，我會視為天方夜譚。

以上，是過去的自我。

※※※

近幾年，面對曾對上蒼抱怨的事情，心態上有所轉變。

我想，上蒼讓我投身到這樣吵吵嚷嚷的家庭裡，目的不是要我逃避婚姻、恐懼婚姻。

而是祂希望，能讓我先看到婚姻的現實面，那些鮮少為人知的層面。

祂的目的是希望，當我未來在自己的婚姻生活跟另一半遇到爭執時，學會該怎麼坦率去面對、去解決、去思考、去溝通。

不要明知道這樣做會讓爭執更僵化，自己還硬是這麼做…學會如何保護、疼惜、體貼另一半，而不是不斷翻舊帳去劃傷彼此的感情。

婚姻，因為上一代的關係，讓我能在看待它時，能用成熟理智的態度來面對它。

媽媽知道我的觀點，她也贊同道：「本來就是這樣。婚姻，就是看你們是怎麼面對經營。」

不要怕有爭執，兩個人在一起，不會都是快樂與甜蜜。因為兩個來自不同家庭背景、人生歷練，塑造出不同的人格特質。

想法觀點不同，會有爭執也是理所當然。此時最重要的，不是去辨論誰是誰非，而是思索怎麼達到雙方都能接受的平衡點。

婚姻這門學問，要學的，還挺多呢~但若當初最原始的那份『喜歡』不變，其實爭執，也是另類的溝通方式。

哪對夫妻不吵架？是吧~^^

突然想到二舅與二舅媽，曾聽說二舅媽提到結婚後剛開始幾年，她與二舅也是會吵，但愈吵感情愈好。

我要的，就是這樣的婚姻。

在婚姻這塊，我是成熟與理性的態度。但就像小孩子學走路與學跑那樣…事情，總得有個先後順序。

我懂後頭婚姻（跑步）的經營模式，但卻不知道，戀愛（走路）到底該怎麼談？【嘆氣ing】

在提到戀愛該怎麼談的前提，是我連『女人』到底該怎麼做，都一頭霧水。

過去，我逼自己要當男人，用男人的心態、男人的思考來處理棘手的問題。用男人的堅強，來安撫與保護母親受傷難過的心靈。

她已經夠難過、心慌意亂，我知道自己不能出任何岔子，就算我也恐懼、害怕、難過，我也得必須隱藏起來。

我捨棄掉『女人』的那個部份，對我而言，它是無用的。

舉止上，開始沒形象、粗魯，一開始是裝，裝到後來就理所當然，理所當然後就是習慣了。

粗魯，可以讓我保護自己。宣告週遭的男孩，我並不是嬌滴滴的女生，免除一堆令人困擾的東西。

（加上外型，更是達到嚇阻的加分作用。）

但是，人永遠都不會知道，下一刻人生的轉彎路，你究竟會遇到怎樣的人。

我沒想過我會遇到他。但也是因為遇到他， 才知道這個世上，有這麼真誠坦率的男人。

『男人不是都是像妳父親那樣』、『這個世界總是會有好男人的存在』…過去，聽著親友們千萹一律的勸說，我總是抱持嗤之以鼻的態度去回應。

我不相信男人，因為…我體會到、看到太多令人難過的故事。

直到他的出現，直到漸漸熟悉他後，內心感到震撼與訝異。

男人的心腸，原來也可以這麼體貼、這麼窩心、這麼地替他人著想...

嘴巴雖然很壞，但卻會看場合不讓對方難堪。

頭一次，自己想變成女人，變成足以與他相配登對的女人。

我一直都明白，在感情的世界裡，當我們挑別人的同時，他人也是用他自己的一套標準去審視、去挑選另一半。

過去我曾問過自己，若我喜歡上一個男人，那麼我又有什麼是可以與他並駕齊驅的特點？

因為過去認為這是絕對不可能的事，我不信會有個男人對自己而言這麼重要。因此倒也沒有認真放在心上。

我只想著『不可能』，卻沒料到未來的今日，會有這樣的情況發生。

※※※

我擔心我改變後，他的身旁早已出現女伴。因此，我總沒認真地去做『改變』。

我滿足於現況，總想著『這樣對我而言，已經很好了。』、『我們距離那麼遠，能這樣子喜歡，就足夠了。』…等云。

但私心底我知道，我渴望的是什麼樣的相處。卻總認為那是遙不可及的夢想，因此總是狠狠摔破這想望。

這次去墾丁，原來夢想，是可以真實上演。

我總是告訴自己我努力了、認真了、拼命去改變了…但就像『穿著Prada的惡魔』當中，有個男配角對自認已經努力過的女主角講一句話「在妳身上，我完全沒看到妳的改變。」

工作上，我可以花時間去摸索問題點，找出自己的方法有效率地去做事情。

感情上，我只是用我自己的方式去做、去喜歡。卻沒想過，自己的步伐與觀念也應該要做點調整。

畢竟，他是這麼優秀的男人。套句好友兼同事所說的『登對問題』。

真的喜歡，除了爭取，也該去了解他的生活態度，來調整自己的步伐。

不然，就別去喜歡他。若我無法做到『不去喜歡他』的舉動，那麼首先要克服的，不會是現實當中的距離，而是自己的心態問題。

當我把自己擔心的事情（只怕我改變後，他身旁已出現女伴）向她提出來時，她回答一句再簡單不過的話「所以，就是趁現在啊！趁現在你們之間沒有任何人的介入，妳就要開始學著改變。當妳習慣改變後的自己時，即使他身旁有伴，妳也可以讓其他人眼睛為之一亮。」

我總是去臆測未來，因為未來的不定性，造就我自己安於現況的態度。 因為怕傷心難過，所以不敢有多餘的奢望和企盼。

我真的認為『默默喜歡』是我自己要的東西嗎？如果真的是，午夜夢迴時，自己又怎會有小小的奓望，他就睡在自己的身旁？

我想要，與他開花結果。

改變，不是指徹頭徹尾的改造。而是去蕪存菁，讓自己臻於完美。

請等我，請等我追上你的腳步。因為真的很喜歡，我想努力去追上你的腳步，然後，並肩而行去看待人生路上的花草風景。

正視自己的心，原來，我早於私心底，認定你就是我要的伴侶。